“贫穷是不是就不配拥有天长地久的爱情。”
“在北京，你年薪十万都养不起我！”
扔下这句话的两个月后，她结婚了。
在最无能为力的时候遇到最想照顾一生的人，很痛。
从小其实生活不错，妈妈说，因为姥爷当官的原因，可以让她选进农业局还是农机公司。几十年的发展，谁都猜不到，她选了那时候还不错的农机公司，是个国企，而没有选择进体制。结果在我小学的时候，国企下岗潮，波及到了我家。
那可能就是一个简单的一个晚上，放学回家看到父母愁眉苦脸瞒不了孩子的，也就告诉我了。我没有什么概念，以为继续可以有新书包新文具，放学爸爸接我，我还可以赖皮让他给我买玩具，结果这些，都换来了父母无奈的拒绝，从此，我开始变得“懂事”。
我们家，在我妈的几个兄弟姐妹里面算是很好的。那个时代的国企，躺着都可以赚钱，所以家里会有一些别人家没有的东西比如带音响的卡拉ok啊，放磁带的那种，比如安装电话啊，也是小区里比较早的户。
小时候的自己其实是很自信的，因为物质的优越，确实可以帮助一个孩子，锻炼勇气。勇气是什么?是你在外面可以放心地做自己，背后有家人给你兜着。那么从那之后呢？
从那之后我在外面挨打从不告诉家人，因为我很“懂事”。
估计那时候，就是真正的“无产阶级”了吧。
去亲戚家，看着书架上满满的书，顿时不想走了。爸妈走的时候，我都特别盼着亲戚说“冬冬别走了，晚上在这住下吧。”然后我根本就不会假意推辞，我知道可能人家有可能只是客气客气，可是我就是不想走，那些童话故事很吸引我，我不想回家有时候呀赖皮没耍好，回家的路上，爸妈就会说我怎么不懂事，那时候很委屈。
对于穷人家的孩子而言，看书也是一种罪。
从那以后，爸妈告诉我，过年才会有新衣服，所以我的夏装，是没有理由买的，会有表哥表姐把他们不穿的衣服给我呀，对你没看错，有表姐，那些明显看起来是女装的鞋子衣服，爸妈说小男孩也可以穿，那我就穿，没有办法，不然没得穿。
对于穷人家的孩子而言，买新衣服也是一种罪。
初中的我情窦初开，那时候生的可爱，会有小姑娘要和我在一起。我也想啊，可是那些情敌一个个不是家里有钱，就是高年级有势力，我怎么在一起呀，在一起了又是躲不了胖揍，躲不了自行车被放气。哎，帅也是一种罪。（画风怎么突变-。-）
那个时候，爸爸开了个烧饼铺，每天3点起床去准备，我看着他的辛苦，我也会想以后要报答他。可是偏偏，开在学校不远的路上，很多同学回家路过，每次我都要说，这个人是我舅舅我怕别人知道我家境而嘲笑我。都不用你们骂我，我自己都要骂我当时的自己，爸爸那么辛苦，可我却不想承认。
可是一个从奢入俭的孩子，一个曾经的朋友知道我家境的孩子，一个别人送我3块钱贺卡我只能回5毛钱贺卡的孩子，一个见识了别人轻蔑的转身的孩子。你指望他，有多不自卑？
对于穷人家的孩子而言，自卑，也是一种罪。
中学考重点高中，差9分，学校说要交借读费18000才可以去，这是一个现在有时候一天就可以赚到的数字，科科，真是特么讽刺。我怀念第一次去那个学校的样子，怀念在那里遇到的人，我多希望能去啊，找亲戚借钱，现在才知道父母有多难，曾经过的最好的家庭，也有今天。对啊，人家凭什么帮你，你学习这么差，对吧。爸妈拼命凑钱，到最后哭着告诉我，实在没办法了。
对于穷人家的孩子而言，想去更好的地方读书，也是一种罪。
这不就是阶级的真实写照么？不就是阶级的筛选么？
而这些，都还不算什么，最深刻的一次，让我感受到阶级带来的无力，是在我遇到我第一个爱的人。
一个月生活费600的屌丝和一个月生活费1500的女神相爱了，哈哈，她对我很好，我们的钱都在一起花，每次吃饭结账，都是她把钱给我让我去结。
而这样，总是不行的。
她会开玩笑似的说出自从跟了我生活质量下降了，她的生活费是一学期妈妈给她6000，我们在一起的第一个月结束，她说自己已经花了3000了。那时候的我也是个屌丝lowb，说了一句“哎我以后还你不行么”。她“哇”地一声哭了，我正纳闷呢，她哭着说“原来你从来没想和我一辈子在一起”。
哦，是么。
果然是我从来没想过，因为我特么是个穷b。
不敢想结婚，不敢想以后，不敢想我拿什么养你。
转眼到毕业了，我选了自己的前程，去了南方工作，就业形势不好，而我能拿到那个offer已经很不错了。而她则是2011年那会的中国石化职工子女，回家工作是她最好的选择，所以她回家了，我们相隔千里，本想这段故事就结束吧，我给不了她未来。
在一无所有的年纪，遇到了最想保护一生的女孩，这就是我的前半生。
在我签了工作的那天，她告诉我，本科生可以安进中石化，要10万。
如果有那10万，可能一切都不一样了吧，可能现在我在那个城市，和她有个孩子，有个小屋。
可是人生没有如果。
如果不行，只能考研，而考研，又是三年异地。
我好想说你等我，我去考，可是我不行。
因为我特么是个穷b啊，家里需要我养家啊，哥哥做生意赔了钱债主堵到家里来要债啊，可是我不能说，我只能在心里，选择自私，选择自己。
本来这个事结束了，可是我高估了自己的自控力，当我脑海里想到她的声音“你考上研我们就领证”“老公我想你”，当她哭着跟我说为什么一定要分开的时候，我心中的恶灵，第一次把我带进了深渊。
工作一个月，我辞职了，辞的是我的命。因为那时的工作，第一年能到手8万，而那样的南方国企，也是我花了13年苦读，考到985，才能进去的唯一一次机会。
父母哭，朋友骂，我背叛了所有。
只因为一句，工作可以再找，而DHY只有一个。
我又一次忘记了阶级，又一次沉沦爱情。
辞职后，我又回到无产阶级了，一个需要啃老的无产阶级。
考研，很难，而这段感情，也因为我的过度牺牲发生了畸变。
她会觉得愧疚，而必须等我三年和我在一起。
我会觉得，我都为你辞职了，你必须和我在一起。
这样的感情，果然在我第一次辞职考研前两个月崩塌了。
分手了，我一无所有。
头痛，每天必须要打dota，从中午12点打到第二天早上7点，然后睡死过去，停下来就会去想我失去的一切，一切不会再出现的机遇和美好。
那年考研，第二天没去。考完关机打游戏，爸妈打电话打不通，吓哭了，一夜没睡，我打了一夜游戏，爸爸得了抑郁症，失眠。
过年我还是厚着脸皮回到家，决定2战考研。
想的很好，找一个本市的大学，每天图书馆复习，结果，还是每天钻网吧。
一天晚上准备在网吧包夜的我，看了一个海贼王的AMV, 里面有句话，叫做不被嘲笑的梦想能叫梦想么？那个视频救了我，真的，我立马关机，回家睡觉，有过游戏瘾的都知道这有多难。
当我们有了真正想要的东西，会忍不住去努力的呀。
就这样复习到了那年10月，尾声，离考研还有两个月，那个恶灵又出现了，我想去找她，虽然我一无所有，虽然我没竞争力，可是我有三年的感情啊。
科科...
下着雨的那天，我在她家附近的小旅馆，告诉她你们这下雨了哎。
她的第一反应是害怕。
她说在和朋友看电影，晚点过来找我。
我捧着玫瑰花，站在树下，躲雨，等她。
一辆丰田车，送到门口，她没看到我，而那个男人，打着伞搂着她，往里面走。
我无数次想过重逢的场景，从没想过是这样。
那也是我第一次感受到了生理上的心疼。
那个男人知趣的走了。
我问她，男朋友？
她说还不是。
来都来了，该说的话总要说，该做的事总要做。
我单膝下跪，说了很多话，大意就是我没房没车，但我是真心的，求你再给我一次机会之类的屁话。
她没有接那束花。
因为那是她最美的年纪，遇到的是一个无能为力的我。
最后一面就是，她打着伞，边哭边走，越来越远。
我知道她是爱我的，起码，爱过。
阶级，我终于感受到这个魔王的可怕和恐怖。
如果我女儿以后遇到穷小子，而穷小子，过来求我，我会狠狠地讽刺他，没钱滚啊你，别纠缠了，就好像，我在骂当初的我。
后来，我到了北京读硕士，时不时地发短信给她，她说你考上就好了，好好照顾自己。
好好照顾自己。
我说我能求你，在我研究生毕业之前别结婚了，我能起来的。
她说，你在北京年薪十万都养不起我。
从那之后多少个夜未眠，多少次喝到不省人事，我都不记得了。
而现在，我呀，终于不是无产阶级了呢。
我好想告诉她，我买了宝马X5，比丰田好呢！
我哥的债我也还清了，给爸妈买了房子！
也给我们，买了房子呢。
年薪十万养不起，我月薪十万可以了吧。
而她已经结婚两年了。
突破了这阶级，又有何意义呢。
想了很久，觉得有意义。
做一个坏人的原因，无非就是想让自己爱的人可以简单，天真。
不管我以后的孩子是男孩还是女儿，我想给ta一个，不需要受制于阶级的爱情。
我想，对她，我所能做的，就是什么都不做了。
我不恨她，只恨那个曾经没有上进心的自己。
而如今的我，也早已忘记眼泪的滋味。
罢了罢了，我的前半生，就这样吧。
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