从李小璐家事想起婚姻之道(实用干货分享)

最近,李小璐家里的事上热搜,各种媒体像发现新大陆一样纷纷报道,各类网友像情感专家那般论断家事,似乎没有给这些公众人物喘息一个机会。

看过贾乃亮微博上的一封信,我感慨。明星夫妻聚少离多,诱惑又是转身就有,再加上一出点事便遭到网络轮番语言攻击,就像到处都埋着随时踩中的地雷。这样的婚姻想维持长久,真不容易。

别说明星的婚姻了,单是咱们普通人的婚姻,能白头偕老也挺不简单。

结婚将近6年,明年即将迎来“七年之痒”。从结婚前的恐婚,到现在像喝白开水那样平平淡淡又不可或缺,跌跌撞撞几年来,有3个重要的点想跟你们分享。



01

任何完美爱恋变成婚姻,没有不需要磨合的。朱雨辰和李念主演的电视剧《经营婚姻》,电视剧中的岳父的他们婚前传授的经营婚姻理念是“难得糊涂、留有余地、永不背叛”。

第一个婚姻经营的理念正是“难得糊涂”,太精准也太重要!通俗地讲,就是要给你的信念系统装个美图秀秀。

记得很久之前,老公在家里忙活,我走过去跟他分享一件好笑的事,一个人说得那个唾沫横飞、兴高采烈呀。话音落下,他一句应答也没有。若是你,你会怎么想?

当时我怒发冲冠,觉得以前谈恋爱随叫随到,怎么一结婚变成这样。因为我的信念是,老公没回答=忽略老婆=不爱了。

他解释说,自己没办法像windows电脑那样同时开几个窗口的任务栏,只能专注一事,做不到分心。那时候我才知道他工作时只能“单线程”,马上更改了自己的信念系统变成,老公没回答=他正在认真做事。

从恋爱走入婚姻,生活马上落地,多了柴米油盐,少了诗情画意。别被那些甜腻的爱情偶像剧带跑了,抱着美好幻想走进婚姻,期待天天像恋爱日子那样花前月下,那是痴人说梦。

这个结果很容易分析得出。从脑科学的角度讲是激素决定的。热恋时,大脑会分泌“心灵春药”——苯乙胺激素,会让人极度兴奋,心跳加速,脸庞灼热,瞳孔放大,感觉要融化,再加上没有天天腻在一起,这时候的你是看不到对方缺点的。

不幸的是,它只能在2年左右的时间里发挥作用。大多数人结婚时,往往过了“心灵春药”的有效期。两人又搬在同个屋檐下,从对方脸上青春痘毛孔到各种丑陋缺点,一览无遗,还有各自原生家庭带来的二三十年习惯,全部交织在一起,有多复杂就有多复杂。

讲真,若想引发冲突,分分钟可以就地取材。在婚姻里,遇见无伤大雅的小事,假装看不见就好,看见也换换信念,省心!

因为大多数冲突,往往可以追溯到信念的问题——不是事情本身激怒了你,而是对事情所持的看法让你想开炮。这时候,换个信念就能避免争吵了。

两人有意见分歧,一时难以达成共识,不要先把事情想象成“我在忍”“我在熬”,这样的信念太让人难受,终有一天会爆发出来,变成“忍你很久了,我这口气咽不下去”,甚至是“当年真是瞎了眼,怎么把青春搭在这货身上!”

而是跳出来,像一个冷静旁观的人暗示自己:“这是世界给我的一个挑战、考验、难题,是通往目标路上升级打怪。没事,我要看看自己怎么用智慧解决。不逃避,直面它,主动出击,相信整个过程之后,我一定会有所成长。”这样的信念就好很多,不会总是后悔选择,有助于把注意力关注在怎样解决问题上。


02

还是姑娘时,误认为好夫妻就应该不吵架,天天和和美美。后来才知道,夫妻发生矛盾和冲突是必然的。

又,结婚后才发觉,老公属于容易爆发脾气的。

讲真,第一次遇到这种情况是很难过的,我认为以前你好声好气,现在一结婚声音怎么突然提高八度,怎么说我也在产房出生入死那么辛苦,你不看功劳也看苦劳吧,怒气冲冲和我说话,不让人伤心吗?当时,我的信念系统是,老公发脾气=过河拆桥。

直到后来,在《思考快与慢》中知道,人的情绪在大脑中最原始的爬行脑叫嚣下,通常跑在理智前面,劲头一上来是很难控制,当事人往往过后才能察觉。如果当事人没有发展出较好的元认知能力,这种现象更加明显。于是马上用“美图秀秀”对信念系统改造,变成“老公发脾气=他被爬行脑控制了”,就不容易和对方直接针锋对麦芒的吵起来。

当然,有些事无法含糊,不能止于转变信念,还必须进入交流的议程。

之前跟老公有意见分歧,有时候两人都不说话,但我发现这种冷战的问题更大,因为会互相揣测对方所想,还往坏的方面想,觉得是对方先冷漠,还不如把想法交流出来,让对方知道到底是怎么回事儿,学会换位思考。慢慢地,我也知道他的雷区是什么,不要去碰就好;他也知道我喜欢做什么,哪怕不支持,不反对就平安无事。

然而,不是和对方说话就叫有效交流。

有一个很著名的沟通漏斗理论,是说我们心里想的内容是100%,到嘴上表达时只能说出80%,别人听到的只有60%,别人能听懂的可能只有40%。

因此,交流必须有套路,才能做到不偏激地“好好说话”。

首先,不能人身攻击(比如,你这个笨蛋,你这个没素质的),不能指责埋怨(比如,都是因为你怎么怎么的才会这样,或者用反问句),不能骂爹骂娘(比如,都是你父母那德性才养成你这样)。

其次,就事论事,求同存异,最好能发挥女性的优势——晓之以情。具体地讲,可以用上“非暴力沟通”的四步法进行表述。

这是我自己看书学来的,对方未必知道。这里透露这个结构给你们,说不定可以用上:

我看到的事实是什么

我的内心感受是什么

我的需求是什么

我请求你下次怎么做

四步法屡试不爽,亲测有效,不要觉得它简单,它像水一样以柔克刚。

最后,有些希望他做到的行为,不能用颐指气使的命令口吻,需要动动脑筋,要换一个说法让对方容易接受,让他有台阶下。


03

曾经有情感专家建议,夫妻结婚后不要马上要孩子,最好能缓个一年半载,先让两口子平缓过渡好婚姻生活。

这句话有道理。走到一起住在同个屋檐下,就需要磨合,别说突然再加个孩子了。而孩子两岁之内通常是夫妻矛盾爆发最多的时期。

因为孩子年纪尚小,老婆的关注力常放在下一代身上,老公会觉得老婆好像不需要他,这样双方会突然感觉不到彼此的爱。

当激情褪去,日子变成白开水那样,婚姻生活该如何进行下去,10年,20年,30年,40年?我也曾经困惑这个问题。好在看到了美国盖瑞查普曼博士的一本书,叫《爱的五种语言》,很适合在日常实践。

我朋友有个好习惯,每晚睡前一定要和老公拥抱一下,从结婚至今,这个习惯一直保持着。你别觉得老夫老妻,还天天拥抱很好笑。其实,这就是爱的语言。

所谓经营婚姻,指两公婆之间需要爱的不断维系。这种爱不仅限于肌肤之亲,更重要的是在日常生活中,经常表达出自己在乎对方。而这些爱的语言,一点也不难,它们包括5大类:

Quality Time—精心时刻。

Gift—精心的礼物。

Acts of service—服务的行为。

Physical Touch—身体的接触。

Words of Affirmation—赞美的言语。

如果某一段时间感觉不到对方的爱,不妨先检视一下自己,有没有给予对方这些爱的语言。

精心的时刻,可以是和对方聊天时不玩手机;精心的礼物,可以是自己用心制作的小玩

意;服务的行为,可以是对方用脑疲劳时帮他挠挠头;身体的接触,可以是每天出门前轻轻的拥抱;赞美的言语,可以适用于任何时候,不必吝啬溢美之词。

必要时,可以观察对方比较喜欢哪一种语言,更多地使用他喜欢的那一款。因为有的老公喜欢老婆陪他一起看电影这样的精心时刻,而老婆却总是采用“精心的礼物”方式给老公,不仅让对方埋怨浪费钱,也让自己受挫。

在对的时间上,坚持用对的“爱的语言”进行表达,就像在你们的情感账户上又存上一笔小钱,家里必定围绕着浓浓的爱意。

这样的小坚持,比久久一次的爱意表达更有细水长流的效果。哈佛幸福课的研究表明,持久的幸福感来自于多次高频率的小确幸,而并非低频的大喜事。

关于婚姻的道理,书上说得多得很,但书上总归是书上,自己经历过才知道得真切,说得明白有底气。小结一番,我认为要让婚姻生活少摩擦,不妨给信念系统装个美图秀秀,学会非暴力沟通的四步法好好说话,并且运用五种爱的语言表达情感。

听我啰嗦这么多,你可能会问,听着好像在婚姻里要数女人先懂事?

我想大多数情况下是这样。对于男性,你别看他生理年龄那么大,可能心理年龄很小,还需要呵护,即使当爹了也如此。男人都是突然间当爹,而我们女性怀胎十月,有一个过渡到成熟女人的过程。

吃亏吗?不能这么讲。因为——

每一段婚姻的幸福可能是设计出来,不是过出来的。往往需要其中一个人智慧先行,不露声色地栽培和影响另外一个团友变得更好,从而带动整个家庭的成长。

而这个人可能就是,正在看文章的你。

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作者:发愤的草莓,干货新书《现在就干》作者,专注时间管理与妈妈精力管理,陪伴你把琐碎的生活变成像游戏一样好玩。家有2宝,上班之余耕耘公众号“发愤的草莓”,每天5点晨起。