“刚刚好”的父母与“恰到好处”的幸福
为人父母有时候真的很难做，有时我甚至这么想，这应该也是世上最难做的事，你要把一个呱呱坠地，就一把屎一把尿的家伙养活成人，甚至责怪自己“作孽”生了一个“不争气”的家伙，还要操心到老，良心上负责一辈子，也真是可怕。特别是那调皮捣蛋的孩子，惹是生非的孩子，想想也真是头疼，有时看到别人的孩子不“上正道”，真想上去扇上两巴掌，骂上两句，“你妈是怎么管教你的”，“你爸知道吗？”。可是一想，终究是别人的孩子，我不能这么贸然行动，显得我也那么没有教养。
如果要是我自己的孩子这样，我早就······，可有时我的孩子他也就是这样的，我不是没打过骂过的“大动肝火”，我也不是没有和颜悦色的“好言相劝”，我甚至有时“以利相诱”，就快要使出杀手锏的“以死相逼”，可是还是没有办法，我们的关系还是越来越糟糕，甚至没有了有效的交流，看上去像一对“欢喜冤家”，甚至有时觉得我们简直就是“死对头”，我们成了彼此心中的“大魔头”。
这大概是因为我们没有做“刚刚好”的父母，所以还还没能体验到“恰到好处”的为人父母的幸福。
“刚刚好”的父母
他们来到我的咨询室，我莫名的感觉到，我为什么总会在他们身上看到的他们父母的影子，直到后来这种发现越来越清晰，坐在我面前的这个“麻烦事”不断、却又“闷不做声”的孩子只是一个“提线木偶”。每一个“生病的孩子”的背后都站着一对“病了的父母”，这种病会传染。孩子成了他们诉说的窗口，甚至成了他们“替代的实验品”。
恰恰没有看到那个“刚刚好”的父母。这个火候真的很难拿捏，所以才会有这么多形形色色的孩子，也才会有这么多需要学习的家庭。
有一位家长会来到我的办公室里，哭的声泪俱下，肝肠寸断，而孩子却无动于衷，面无表情。我好奇的问，“你妈妈哭的这么伤心你有什么感触？”，然而他却回到我说，“她的表演很出色，我怀疑她是不是我的妈妈，是不是姥姥上身”，孩子的观察与感受有时真的能成为“药引”，那个看起来生病的人，其实活在自己的世界里。“医生，你要帮帮我们，我们真的无能为力了”， “你们真的已经做的很好，做了很多，为人父母真的很辛苦，可是哪些是孩子真正想要的，哪些是我们真正在给予的，我们要好好想清楚，好好感悟”。
每个人做父母的机会和天分是上天安排好的，但是并不是每个人都能够做的很好，就像我们天生就具有爱人的能力，可是并不能保证每个人都能把爱保持到满足，所以也才会有情感世界的纷繁复杂。
在中国的文化圈内，父母跟孩子的关系有两点值得高度关注。
一是孩子的成长速度远远超过父母的预估，所以父母会对孩子有相当大的成见和贬低，孩子需要把自己各方面弄得一团糟才对得起父母潜意识的“希望”，也才能继续跟父母“在一起”。这样的父母培养出来的孩子可能会叛逆，愤怒，和自卑，因为他们得不到父母成长的支持。
二是虽然名义上做了父母，可是在人格上自身还是个孩子，最主要的表现就是缺乏信任能力，缺乏信任孩子的能力也缺乏信任自己的能力。每一个“生病的孩子”，其实他的父母可能也“病着”，而且“一直病着”。他们的病就是把自己内心的不安全感和无助感，经过伪装后变成孩子现实层面的不安全和需要的帮助。孩子为了讨好父母，将自己置于危难之中，甚至以死相逼，帮父母成长。
案例1：孩子淘气，以我这暴脾气，忍不住，就想凶上一凶，再忍不住就拍了他两巴掌。
案例2：孩子小不懂事，那也不能随便被欺负，谁欺负他都不行，坚决都要找补回来。
“刚刚好”的父母需要学习
刚刚好的父母，爱的能力需要学习，怎么能够更好地观察孩子的行为，然后做出及时的恰当的回应，我能看到你的需要，你需要时我在，你不需要时我离开。
具有敏锐的共情能力：“母亲经常误解孩子，说她很饿，而实际上她在休息；当他充满好奇时，说她‘太吵’；她明明在逃避你的抚摸，你还依然乐此不疲；当她需要你的陪伴，你依然不知所以”这些细微的互动都是最好的“刚刚好”。
恰当的满足：“母亲总是喜欢给我削苹果，每次削苹果之前都会问我吃不吃，我说不想吃，但她根本不理，还是给我削，然后看着我一直把苹果吃完。”这个母亲的满足已经超出了孩子还能接受的爱，她过溢了，恰当的满足，是尊重，是理解，而不是忽视需求，强迫接受。
适当的拒绝：健康的爱应该是父母能够承受被孩子“抛弃”，网上有件轶事，儿子结婚了，母亲要坚持和儿子儿媳一起睡，这种对爱的占有和缺失的害怕，造成了人际的矛盾，承受这些丧失，接受这些不可避免的“抛弃”才能直面未来。
父母，是每一个想做父母或者正在做父母的人都应该学习的----你可以不学任何东西，但你需要学习如何才能不制造疾病，才能幸福。
李小龙：曾经有一个母亲问我，怎么跟孩子交流，因为孩子不跟她说话。我回答说，你去想一句话：我是孩子的母亲。当你把这句话想到自己都很感动的时候再去和孩子交流。你就会推心置腹，换位思考，真正的能够理解和体谅，与他达到共情。
