聊天爆冷?3步教你讲活一个故事

很多朋友在聊天时会碰到这样一种情况:你想把一件有趣的事讲给对方听,但是她却完全没懂你在说什么,也一点不觉得好笑。

原因很简单,你的陈述颠三倒四,混乱无序,干巴巴,硬邦邦。长此以往,你在聊天中的情绪就很难跟她处于同一频率,简单来说就是,她聊她的,你聊你的,说不了三两句话就要一拍两散。

那么,怎样聊天才可以把对方牢牢锁住,让她愿意一刻不停地跟你聊下去呢?或者说,怎样在聊天中讲好一个故事呢?

我们都有过看电影的经历。为什么在放映厅里,我们坐在那儿一两个小时一动不动,聚精会神地盯着一块会发光的白布,却丝毫不觉得疲惫?而到了生活中,周围的人用五分钟时间跟你分享一件有趣的小事,你却觉得兴味索然?

是因为电影独特的视听魅力么?不完全是,更重要的原因在于,它讲“活”了一个故事。每一部电影都有一条基本的故事线,有明确的开端、中段和结尾,放在电影剧本中,则称之为建置、对抗和结局。这种模式,正是我们可以借鉴的。


1.建置

通常情况下,建置部分大约是剧本的前三十页,电影的头三十分钟。

回忆一下你最近看过的一部好电影,它的头三十分钟都讲了什么。

毫无疑问,故事的主要人物一定都出场了,故事的前提一定都交代清楚了,故事的情景你一定都感受到了。

聊天也是同一道理。既然你在说一件对方不知道的事情,你就要把事情的背景讲清楚,如果在聊天的一开始,对方就感到云里雾里,那么,无论你想要传达给她一种什么样的情绪,她都是无法接受的,因为她不能理解。


2.对抗

对抗部分是故事的中段,也是故事的主体。简单来说,它要负责交代故事中产生了哪些冲突,主人公又跨越了哪些障碍。

放在聊天中解释,就是你要说清楚事情的过程,让对方了解到底放生了什么,这样她才能够参与进来。

当她了解了事情的过程,并充分进入到你的讲述之中,她就会下意识地根据自己的经验、阅历和情感去判断事情的走向,甚至假设出事情的结局——她认为事情该这样解决,她希望事情是这样解决的,这是人的天性。


3.结局

结局部分顾名思义,是指故事的结局。在聊天中就是,事情是如何解决的。

需要注意的是,无论是在电影中还是聊天中,所有人都会有一种求得完整的意愿。当你在建置和对抗中吊足了对方的胃口,她就会对结局满怀期待。


因此,千万不要把事情是如何解决的讲得模棱两可,含义暧昧,而是要给她一个清晰有力的结局。这样,无论结局是否符合对方先前的判断,她都会有一种酣畅淋漓的满足感。


具体案例

下面我们来分析具体案例。

男:“刚才被总监叫去办公室,跟他一通撕逼(建置,前提背景)……他说我工作态度不端正,天天就顾着跟同事开玩笑。(对抗,冲突障碍)”

女:“你总监管得也太宽了吧,你平时不好好工作么?”(判断事情走向)

男:“我工作很努力啊,但是我觉得已经完了,要被开除了。”(对抗,冲突障碍)

女:“不会的,这么一点小事……”(判断事情走向)

男:“主要是最近有个女同事跟我走得很近,我发现她其实是我们总监养的小秘。”(结局)

女:“额……这确实事大了。”



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