来信一
亲爱的咨询师：
我和男朋友是大学时候在一起的，很多年了，感情一直都特别特别好。在我们两人的相处上，完全没有任何问题。现在他还在读研究生，而我已经工作了。
我们现在遇到一件很棘手的事。他和父母说了我们谈恋爱的事，可是他的父母极度反对我们在一起，因为他是魔都人，但我家在外地的一个小城市。他父母觉得我们两家人经济实力悬殊太大，我家也不能帮上什么忙。而且父母亲戚来往也很不方便，不能互相照应，不能给我们一些支持。总之，他父母希望我们尽快分手，不要耽误彼此时间。
现在，他夹在中间很难受，一方面我们感情真的很好，我们都不想分开；另一方面，我们又确实是在经济上（目前）还需要依靠他父母，尤其是如果结婚了要买房子的话。
对我来说，我也很痛苦。门当户对是婚姻的前提吗？我父母觉得这样太受委屈，也希望我分手，但我们的感情也真的很好，我不想这样错过一个人，我该怎么办呢？
咨询师回复1
亲爱的来信者：
您好，我是心理咨询师Casper。读了你的来信，看到这么好的一段感情，却得不到父母的理解与祝福，真是让人非常遗憾。
也许你的父母早已被现实生活磨得足够多，所以在婚姻的考虑上会变得相对现实一些。不同的人追求不同。过的生活自然不一样，也不需要一样。唯一需要的，就是「取舍」。比如说，若我们追求和看重的东西和别人不一样，却用他们的要求来要求自己，那未免有点不公平。
在你目前面对的困境中，你需要问问自己，你追求和看重的东西到底是什么？和父母看重的一样吗？和你男朋友看中的一样吗？
如果你选择他，坚持和他在一起，那么最重要的就是你们俩的感情。你们需要彼此互相支持，而不是互相施压为难，这样才能够维持你们的初衷，彼此一路风雨不改、相互扶持。回头看时，现在父母的施压与反对，或许会成为是甜蜜故事里的一部分，也是一桩别人口中的美事。
但是相对地，有取就有舍。选择坚持和他在一起也就意味着很多事情不能追求完美，有很多的委屈与失落在一段时间内需要你们去承受。比如说，得不到父母的肯定和理解，要偷偷地在一起而不能光明正大地在父母面前谈恋爱；得不到父母经济上的支持，一切都得靠两个人自己奋斗，所以物质要求的底线也许得降低，而结婚、生育的年龄或者也得适当推后。并且，这还对两个人彼此之间的信任程度和成熟程度要求比较高。比如，你们需要相互理解彼此的无奈、痛苦；各自克制自己不向对方施压无意义的压力。你们都需要在感情的支持下，积极和乐观，安抚彼此，为彼此带去希望，懂得各自选择的初心。
所以，这对你们来说，也算是第一个考验了，你们各自心底认同的、想坚持的生活和选择是一样的吗？什么是可以放弃的？什么是不可以放弃的？
Casper
2018年12月29日
来信二
亲爱的咨询师：
我的家庭关系出现了严重的危机，恳请您给些建议吧。
情况是这样的，我和我老婆结婚了之后，和我的爸妈住在一起。大家都说婆媳问题无解，我没有想到这是真的。我本来以为她们俩性格比较像，不像其他人家，可能会合得来的。
她们都比较大大咧咧，而且都有些强势。我妈是那种刀子嘴，豆腐心的，没有什么恶意，人很善良的，一直以来把我和我爸都照顾得很好。不过，年纪大了之后，她话也变得比较多了，爱唠叨。我和我爸是习惯了她这种性格的，但我老婆受不了，不仅受不了，她的反应还很大，脾气也很大，和我妈发生口角之后，就会给我脸色看，对我也不理不睬的。
我真的不知道怎么办了，一边是老婆，一边是老妈。尤其是最近，我老婆生完小孩了，她和我妈就经常在带孩子这件事情上闹矛盾。好几次，她和我妈吵完之后，就会说，“我受不了你妈了，嗓门又大、说话又难听”，我觉得我不能接受她这样说我妈。我觉得再这样下去，我们要闹离婚的。我老婆也好几次说，受不了我妈，说要离婚。
其实，想想我老婆平时生气的时候，她又吵又凶，发脾气的时候谁都劝不住，脸色也很难看，有几次还会歇斯底里的狂躁，家里谁都受不了，而且她这样子对小孩也不好，弄得家里鸡飞狗跳的。
还有，我老婆又不是那种擅长自我调节的人，比如睡一觉就好了。她吵架以后，要很久才能平息，还有时一时半会还想不通，就整晚都睡不好。而且即便后来好像平息了，她其实心里也会记很久，然后时不时因为一些小事，就又发作，把以前的事情都拿出来说，有时候，跟她讲道理她也听不进，感觉就是蛮不讲理的样子。
我真的不知道要怎么办了，夫妻关系、婆媳关系。是不是女人都要靠哄的？但这两个女人，我哄好了这个，那个又生气了，有时候弄得里外不是人。
如果我有本事能让老婆听话就好了，但我自己又不是一个很强硬的人，没办法让老婆听话，这也让我很痛苦，是不是作为男人不能管好自己的老婆，调教好自己的老婆，是一种没有本事，没有能力的表现呢？女强男弱的组合是不是不好？
她也不是那种不孝顺的人，她对她妈就挺好的，很关心。是不是很多时候，大部分的婆媳关系都不好处理？而女人在对待自己家和婆家的态度也会不一样？我总觉得她不够体谅我妈…哎…我该怎么办？
咨询师回复2
亲爱的来信者：
您好，我是心理咨询师Casper。看了你的来信，能够理解你所感受到的紧张和压力。
在这个大家庭里，无论是你的太太，还是妈妈，都是你的至亲。所有的事情只要发生在自己至亲身上，便很容易带来紧张，问题也容易被放大。
其实，婚后的生活经营，比我们想象中的要难得多。你的经历，其实也是千千万万中国家庭的经历。
一方面，你的太太，她可能缺乏相关的经验。在和你母亲之间发生矛盾的时候，不知道应该如何去理解情况，不知道怎么去和你母亲相处，可能还在困惑如何向你求助。所以，她只能像过去一样，把你当成她最亲密的人，当成是自己在这个家里唯一的依靠。她向你抱怨，其实是希望你能承受和安抚她的情绪，帮助她去面对和化解这些问题。当然，她在向你抱怨的时候后，忘了考虑你的感受和立场，也没有考虑到其他家人会怎么想。不知不觉之间，家里人之间的关系变得更紧张了。
另一方面，你也缺乏一些经营婚姻和家庭的经验。在遇到婆媳发生矛盾时，全然不知道该怎么去处理，该扮演什么样的角色，该怎么去理解和安抚太太的情绪，让她感受到你的支持；也不知道如何去判断何时该促进沟通，何时该阻断沟通，去更好地化解两人之间的问题。根据你的来信，感觉你还在困惑，这一家人之间，建立一种什么样的关系才是合适且合理的。
你需要明白的是，婆媳关系的本质是一种姻亲关系。在你和太太结婚后，你太太和妈妈似乎应该成为很亲的一家人。但事实上，她们之所以会产生联结，是因为和你的关系。说白了，你太太不是因为爱上你妈妈而嫁给你的，而是因为爱上了你而当了你妈妈的儿媳妇。你妈妈也不是因为看中了你太太当儿媳妇，只是你喜欢你太太，所以才接受你太太成为家人。所以，有可能，婆媳之间会三观一致、关系和睦、相处愉快。但这是可遇而不可求的。也有可能，婆媳之间因为生活与观念都相去甚远，所以无法建立亲密的关系，这也是很正常的。而且这也不能怪她们俩，这种情况不是她们自愿选择的，只能说，大家也许没有缘分变得亲密。所以在这样的情况下，保持距离，彼此礼貌，相敬如宾，其实是比较好的、自然的状态了。
Casper
2018年12月29日
Casper说
其实这两封来信，都代表着非常典型的几类现代婚姻的问题，里头的成因也有共通之处。这也是我在辅导经历中非常感触的一点，就是很多婚姻搁浅的人，他们往往带有一个很高的期望进入婚姻，但对如何实现这个高期望却不知道怎么办。
对于很多人而言，找到一个爱的人，组建一个家，然后这个就是真正属于自己的家。自己被包容、接纳、欣赏、肯定、需要和内心共鸣等心理需要，都能够在这个家里被满足。但和你组建家庭的那个人，也是这样想的。大家怀着类似的内心期待，然后在谁先包容接纳谁这个问题上闹得不可开交。
为什么我们对婚姻的期待会这么高呢？可能我们很多人内在的那个小孩，还需要很多爱去养育成长，需要从婚姻这段很亲密的关系里汲取很多的能量。很多人的现状是在内心深处对亲密关系有着极度的需要。只有很亲密、紧密的关系，允许自己的内心完全向另一个人打开，才能缓解心里长久以来的孤独感和匮乏感。而另一方面，许多人在自我理解、自我认同上又是匮乏的，我们很多人的「自我」，在很大程度上是依赖于关系去定义的。这两者互相交织在一起。一荣俱荣、一损俱损。
然而，我们真的可以拥一段亲密关系，彼此可以完全向对方打开吗？当你如自由落体般下降时，对方一定会接住你吗？这就是一个比较理想的状态了，在现实中很难存在。一部分人可能会在“自由落体”这个过程中直接摔死了，在内心完全打开后觉得后悔了，伤心了，遇到了错的人，遇到了错的感情。
那还有一部分人会记得在“自由落体”的时候背上降落伞。这把降落伞，其实就是我们慢慢学会如何在关系里对自己负责。婚姻本来就是两个独立个体的结合，我们在亲密合作的同时，也保持着自己的独立性，任何一方想控制对方，侵吞那部分的独立性，都会遭到强烈的反作用力。
除了高期望之外，就是与高期望反差最大的低实现。这种低实现，有些人理解为不懂得如何去爱，其实也可以理解为：缺少把对方看成是一个独立个体的真实了解，也缺少对真实关系的理性认识。
我们对爱情和婚姻的概念，大多来自父母、朋友、传媒、舆论等片言只字的描述和意见，而不是自己对伴侣、对婚姻的了解和思考。所以，当真正步入到实际的婚姻生活中时，发现现实中的婚姻，与自己预期的大相径庭。当面对困难的时候，以往的解决方法、或者是当下即时的反应完全失效。甚至还可能会起到反效果，把对方推得更远，甚至是把两个人心中不好的部分都激发出来，让内心充满自我怀疑与沮丧。在两个人的关系中，怀疑越多、信心越少时，痛苦且失控的情绪，便很容易蔓延开来了。
除此之外，复杂、边界不清的家庭关系，也是婚姻问题的催化剂。有不少人，即使在婚后好几年，依然有着各种边界不清的家庭关系。 例如自己原生家庭的家人缺乏边界意识，总是不自觉介入子女的婚姻。或者是子女在和配偶发生冲突时，习惯性地依赖原生家庭的支持，从而导致两家对立。再有就是，子女婚后物质条件过度地依赖原生家庭的提供等等原因。无论在婚前，还是婚后，内心和生活依然和原生家庭处于过度交缠的话，那么呈现出来的问题，往往就是从择偶到婚姻经营都被父母强硬地控制。
我也曾经听许多人说起，“恋爱要找自己喜欢的、结婚就找父母喜欢的”这种言论。当时我第一感觉是，这种言论是对婚姻的不负责和应付啊。但后来细细想，其实身处其中的人，也是很无奈的。因为父母在择偶这件事上，给的已经不仅仅是意见，而是一种或相对或绝对的控制了。
在来信1里头，来信者的父母就始终把自己的意见凌驾于子女的意愿之上。他们认为子女还小、还年轻、缺乏经验，无法为自己作出正确的判断。这其实就是很多时候，中国家长挂在口边的一句话：“我是你爸／妈，我就能管你一辈子”。其实，这是一种传统遗留下来的大家族结构和大家长心态——年老的族长、长辈可以管理年轻人的家事。在过去的年代，家更多只是家族内的一个小单位。结婚是自己家族里新增了附属的成员，而不意味着孩子随着小家庭的成立而从家族里独立出去。当这种控制持续下去的话，便容易演变出各种各样的问题。例如婆媳问题、两家老人不和、最后便是催化了子女婚姻的裂痕。
在儒家文化的影响下，最终父母的天伦关系，是子女内心无法割舍的部分，拒绝父母，让父母伤心难过，其实对孩子内心一直充满了自责与内疚的冲击。无论态度上怎么强硬，内心依然是放不下的。
就如来信2那位丈夫，很自然地产生一个期待：“我需要我太太对我妈妈体谅和理解，正如我对我妈妈一样"。 如果我们只是仅仅期望伴侣与自己父母相处融洽，那么这样是合理的。至于可以怎样相处融洽，我们可以有很多讨论和尝试的空间，不同人有不同的具体想法和做法。但是，如果我们期待自己的伴侣对待家人的感觉可以与自己一样。如果伴侣做不到或者不愿意、甚至反感的时候，我们就觉得是伴侣不体谅自己，不接纳自己的家人，不爱自己，不愿意为我改变的话，这其实是对关系的一种压榨。压榨越多、反弹越大，夫妻关系中的敌对情绪一定是增加的。
虽然有那么多的问题，但也有好消息。就是随着婚姻关系的感情属性增加，越来越多人意识到自己需要在婚姻里提高心智成熟的程度和胜任的能力。这种胜任的能力，来源于对自己、对婚姻负责的意识，主动思考的选择，为自己的选择负责，而不是用琼瑶剧里的方法来处理感情，也不是随波逐流顺从于压力。
我很欣喜地看到，有越来越多的人，会在步入婚姻前就思考关于婚姻各个维度的问题，两个人一起去探讨婚姻的意义，可能遇到的问题，提前做好心态的调整，疏通家庭融合的边界等等。这将大大地降低婚后的手忙脚乱。
他们在遇到问题的时候有更多的主动反思，愿意看到关系里两个个体的相互影响，而不是永远坚持自己是对的，把自己固着在受害者的角色里。他们对问题的承受能力也越强，能理解不是时时刻刻都能够一帆风顺，并且信任对方和两个人之间的感情，清楚明白彼此在这段关系中想要的到底是什么。有了这样的定心石，很多事化解起来，都会容易很多。
希望这些想法、感受和建议，在这个魔幻的时代里，能与大家共勉。
Casper
2018年12月29日
