异性之间,除了恋人只能做路人

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01

早上收到阿梨的消息,说要给妈妈买一部手机,不知道挑哪款好。

我问她,有什么要求?她回,屏幕小一点,价格适中。

我迅速推荐了几款给她,说,这几款都是性价比相对高的,而且口碑不错,很适合老年人使用。

阿梨很满意,然后就兴冲冲跑去网上买。过了一会,她发过来一个沮丧的表情说,我工作太忙,要不你帮我买?

其实我工作也不闲,本来跟她聊天已经耽误了不少时间,眼看着一上午过去了一半,我只能暂且答应坐等晚上加班。

阿梨是我的大学同学,现在她在北京工作,而我在广州。上学的时候我们一起去图书馆,一起去自习室,一起打球一起吃饭,我把她定义为“大学时代最好的异性朋友”。过去几年,我们从没见过面,联系的次数屈指可数,逢年过节不发祝福,好事坏事从不分享,我们从好朋友变成了路人。只有在需要我的时候,她才会想到,我恰好可以帮她。

02

经常听见有人说,不能做恋人,至少还能做朋友啊!我觉得很可笑。说这种话的人,好像就在说,恋人的价值高于朋友。事实真是如此吗?

这就涉及到恋人是否要建立在朋友的基础之上的问题。

我们迫切和一个异性成为朋友,目的就是能够成为她的恋人。当然,有人是为了交朋友而认识异性,但是有多少人能够做到对异性朋友就像对待同性好友的程度?

首先在男女特质上,异性知己根本不存在,你们的生理心理不同,每天所做的事情不同,就是在谈论的话题上,也很少一致,相同的永远是那冰山一角,我们不可能冲着这一小部分和她发展到如同知己般的关系。而同性之间,因为基本条件都相同,所以很容易成为志同道合的挚友。

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所以一个人想成为异性的知己,必然是抱着和她深入发展感情的心态去的,当你们把冰山一角扩展为庐山真面目的视角时,也意味着你们的感情已经升华到恋人的高度了。

同性之间的友谊就像在家的感觉,一切都是轻车熟路的,而异性之间则像外出旅行,看到的都是陌生的,当你有强烈的需求去熟悉家乡之外的风景时,也就意味着你爱上了这里。

恋人的价值在于给你男女情感上的探索性满足,朋友则更多地给你带来已知的帮助。如果一个异性不能成为你的恋人,那么做朋友就很困难。

也就是说,恋人的关系要有友情做基石,而友情不能成为恋人的备胎。即使很多人和平分手,声称只做朋友,那么他们也不会再有交集,久而久之,成为路人。

03

有个朋友曾经告诉我,女人最终都是要有自己的归宿的,现在你对她的付出,无论是爱情还是友情,一旦不能在一起,你就只能沦落为给别人照顾女朋友的下场。

这番话我琢磨了很久,好像有很大道理。从情感心理学的角度来讲,女人对待爱情和婚姻,一般来说忠诚度很高。男人则不一样,浮动性比较大。女人确定恋爱关系之后,就会减少对外界的感情付出,只对他一个人好,无论你怎么为她付出,她都坚定不移,除非男人跟她分手。

所以对于女人,男人一般持着矛盾的心理,一方面和她交朋友没有结果,最终她还是嫁为人妇,所以付出是要打水漂的;另一方面女人又能给男人情感满足,享受男女之间互补的喜悦,交往中必须要有所付出。这是很多男人自相矛盾的地方。

异性之间可以成为暂时的朋友,是因为环境的限制,比如工作和学习,这个时期他们会同行,一旦工作更换或学习结束,免不了各奔东西,距离的摧残之下,哪里还有真正的友谊在?更何况异性之间,本就是情感上互相取暖,一旦分开,总归是要更换取暖伙伴的。所以说,异性的关系,始于朋友,终于路人。如果你足够好运,始于朋友终于恋人甚至婚姻的也不在少数。

懂得这一点,对你处理异性关系至少是一种进步。我们总是混迹于各种各样似真似假的感情之中,其实只不过是自己的一厢情愿,有可能把你当朋友的你容易忽略她,而你重视的只是在消遣你。所以甄选异性朋友很重要,任何时候朋友都在精不在多,尽管以后还是分道扬镳,那么至少现在真诚以待,岂不很好?

苏小邪,情感治愈系90后,知道日报特约作者。