这两天，何洁离婚的消息刷爆朋友圈。
有人采访赫子铭，他吐槽说受不了何洁脾气暴躁，听不进反对意见，太强势！可几年前采访的画风却是这样的，赫子铭说，她身上有一股永不服输的劲儿，不管什么事都敢冲在最前面，我非常喜欢。
婚前的坚韧不服输，如今就成了脾气暴躁，不听人意见。其实每个人的性格都是双面的，体贴的另一面可能是没有主见，有主见的另一面可能是霸道。
问题不在于性格，而是婚前有没有讨论过彼此的差异以及对婚姻的期待，婚后有没有好好经营感情。
一段短期关系里，激情最重要。那一段长期关系里，什么最重要？如何处理双方性格和需要的差异，两个人有没有解决矛盾的能力才是最重要的。
不解决这些问题，90%的夫妻都会离婚，剩下的那10%，就算不离婚，也只是苟延残喘的凑合。
婚前，你们是否探讨过这些问题：
你们的性格、彼此间的人际交往模式是怎样的？
你们的原生家庭、俩人的成长经历是怎样的？
你们的价值观、生活态度、生活观是怎样的？
你们的婚姻观、男女相处模式、亲密关系模式是怎样的？
如果两个人在一起需要满足对方什么心理需要？需要放弃什么？
如何维系这段婚姻？俩人出现冲突如何化解？婚姻对自己的意义有多大？
心理学认为，伴侣之间的确有一定的激情期，这个激情期长达一年半到三年。在激情期内进入婚姻，比如恋爱一年进入婚姻，婚后还能享受一定的激情期，而在激情期过后再结婚，则容易冲突。
激情期过了，就进入了权利争夺期。有些人在恋爱六七年激情期过后才走入婚姻，却发现甜蜜不再，再加上柴米油盐酱醋茶的琐碎，双方很容易互相看对方不顺眼，互相挑剔，少了包容，多了争吵，而争吵让矛盾越滚越大。
但如果在激情期进入亲密关系，此时，热情还很高涨，虽然俩人是不同的个体，但因为婚前对以上几点问题进行过初步探索，真实相处彼此调整，消化掉一部分矛盾，婚姻生活可能就会过渡得更好。
闪婚风险大，长跑输不起
我身边有一对奇葩夫妻。女方结束一段长达五年的婚姻后，空窗了几年，男方离异五年，这两个人相识三天，就闪电结婚了。
是一见钟情吗？不是。女人说，他想结婚，我也想结婚，我们俩都想结婚，就结婚了啊。
闪婚的人往往把婚姻当救命稻草，挽救自己非常焦虑的感觉。而当他们把婚姻当救命稻草，就会潜意识地把对方当自己的父母，把自己当孩子。
这样的关系无法长期维系，因为一方无法一直扮演父母，他也有当小孩的需要（心理学称“退行需要”）。一旦他的需要膨胀到顶峰，两个小孩就会因情绪而争斗，最后也因情绪而受伤。
始终撂挑子态度的婚姻，如何能共同进步和深度磨合？所以，很多闪婚家庭最后会因性格不合而离婚。
当然，也有运气好的闪婚夫妇冥冥之中就闪对了人。但闪婚依然是高风险的，就像押宝，愿赌服输。长跑进入婚姻风险低，但未必就能如愿进入婚姻，原因有万千，比如：
恋爱一方过度早熟，过早承担重任，长跑多年到达一定阶段后忽然想去玩，想要实现自己做小孩的愿望，退化为孩童阶段。
原生家庭影响，从父母婚姻看到失败的婚姻模板，不相信婚姻可以得到快乐，认为婚姻就是一个承担无限义务，充满无限争吵的世界。
如果我们对婚姻有着糟糕的印象，我们就不会对婚姻有强烈的期待，而只认为这是一个社会义务，一种社会身份，没有这种社会身份就会被社会歧视。
有人出于对这种歧视的恐惧，而不得不进入婚姻。这种没有做好准备就进入的婚姻，缺乏理解，缺乏思考。当生活因为变故出现，俩人可能很难共同面对生活困境，那么这段婚姻就会触礁并出现震荡。
到底恋爱谈几年再结婚最好？
心理学家认为，一般谈恋爱最好不要超过三到五年，因为恋人间的蜜月期长度大约三到五年，如果蜜月期结束，而恋人双方尚未进入真正的关系，则说明两人没有很好的心理准备进入更进一步的关系里。
恋人有时会刻意去延长蜜月期，而这种一延再延，往往说明两个人内心对结婚的恐惧没有因为爱被消化，他们内心有一些矛盾和冲突并没有真正的解决。
一般来说，恋爱分三个阶段：
1.刺激阶段。这一阶段，两人的荷尔蒙吸引着双方，激情达到了顶峰，双方在彼此心中都是最美的自己。这个阶段，两人就像孔雀，拼命开屏，努力创造最完美的自己。
2.回归自我。两人开始尝试在对方面前做真实的自己，这个阶段决定两人能否走入更深层的关系。
这一阶段中，有人大大方方秀出来，有人遮遮掩掩犹抱琵琶半遮面，有人从头到尾“岳不群”，有人能分享成长过程中的隐私和恐惧，表达感情中真实的想法。
我真的不能接受你，真的嫌弃你。
我真的害怕你，我真的想离开你。
我离开你，是害怕你会抛弃我。
只有在这个阶段坦诚相对，双方才可能听到这些真实的、脆弱的声音。而当两人发生冲突，能不能说真正的心里话对于关系的深化有决定作用。
3.合作阶段。遇到问题，恋爱双方应该利用双方的成人部分进行谈判，而不是像小孩一样互相赌气、放任或回避。双方需要有一定的共情能力，哪怕是在情绪与理智间来回摆荡，也不要完全抛离这个阶段或完全情绪化。
当他们做到这三个阶段，婚姻则是一个水到渠成的过程。而当一段恋爱谈太久，还没有足够的激情进入婚姻，说明双方在这三个方面的培养不够。但是，这三个阶段的时间也不能太短，太短就是闪婚。
Tips:婚姻必须交换的6个答案
无论婚前婚后，这些都是夫妻之间需要讨论的问题，讨论这些问题可以预防90%以上的婚姻危机：
1.在哪座城市安家，怎么买房？如果异地恋，是否愿意去对方的城市生活？
2.家务怎么分工，比如做饭打扫？买车装修，意见听谁的？每年除夕怎么安排去谁家过年？
3.家里谁掌管经济大权，安排家庭支出？如果婚姻出现变故，我能否自己承担后果？
4.假如婚姻需要放弃一部分职业理想，是否委屈，可以放弃到什么地步？彼此在职业理想上是共生，还是阻碍？我们永远不会因为婚姻放弃的东西是什么？
5.什么时候要孩子？要几个？是否需要父母来帮助带孩子？如果育儿观念与对方父母发生冲突，怎么办？如果需要一个人全职照看，是否愿意放弃现有工作，在家带孩子？
6.我们有没有自然、坦诚地说出自己的性需求、性的偏好及恐惧？
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