广秀老师：
国庆期间跟老婆一直闹矛盾，在网上无意间看到了您的文章，觉得您对婚姻问题的分析见解非常透彻，我对自己的婚姻充满困惑，希望能得到您的指点。
我跟老婆是4年前结的婚，之前了解不深，属于奉子成婚。筹备婚礼时，我家该置办的都置办了，什么都没有少她的。但要领证那天，她舅妈随口说了句买的首饰比较简单，她就在那里哭天抹泪， 甚至闹着要订机票回娘家，说这婚不结了，我劝了半天她才没走。
婚后我一个人上班，经济有些拮据。她在家带孩子。尽管不时有摩擦，但凑合着也能过。近两年，我的经济状况明显好转，每个月给她的生活费都是4000以上，化妆品、首饰另外买，在老家也买了房子。孩子3岁，进了幼儿园，用的东西都是从香港带回来的。我也从来没有在赚钱上给她压力，强迫她出去上班之类的。按理说，我们的日子并不差，她的朋友也都羡慕她命好。
但是，我俩之间的矛盾却越来越大，她总喜欢跟我对着干，明明知道什么能刺激到我，就偏偏要做什么，经常气得我火冒三丈，跟她吵闹不休。
老婆只有一个姐姐，是典型的败家女，做生意赔了几万块钱，她爸要动手打她姐时，是我拦下并说好话，她姐却骂我多管闲事。今年3月，老婆擅自把她姐接过来，我有点不高兴，怪她自作主张，她就把她姐安置在朋友家，又帮忙在附近找了份工作，这事也就过去了。但自她姐来了之后，她每次叫她姐来我家从来不跟我打招呼，还跟她姐住在我们的主卧室，丝毫不考虑我的感受，我对此不满，她居然说：“我自己的亲姐来我家都不行吗？”为这件事，我们多次吵架。
今年中秋节，本来是说去看她父母，车票都买好了，但出门前，她坐着化妆化了半个多小时，延误了火车，我俩吵了一架，也没去成她家。恰好，我需要转一笔货款给生意伙伴，这笔钱在她手里，但她死活不肯转，我忍不住爆发了，跟她干了一架，气头上把家里的电视、玩具、桌子、镜子都砸了。之前一次争吵中，我就砸坏过一台电视。然后，她收拾东西，抱着孩子去她姐那边住下，害得孩子连幼儿园也没有上成。是老岳父打电话给我，劝我看在他的面子上把她接回来，我犹豫了一下答应了。把她们娘俩接回来之后。过了几天消停日子。
国庆长假的前一天，她跟朋友外出爬山，居然穿着裙子和低胸的衬衣，我看着就火大，连得体都不知道吗？吵过之后，10月1-3号，她赌气连楼都不下，我和孩子在家闷得都发霉了，4号她才勉强陪着我们出门游玩儿。
长假的最后一天，我弄到两张演唱会的门票，约她一起看。但孩子没人带。我说把孩子交给我姐带，她不情愿，说还是给她姐带放心，因为俩人说不到一起，我就带着我姐去看演唱会，留她在家照顾孩子。等我看完演唱会到家，发现她又把她姐喊到我家，俩人躺在主卧室的床上，聊得火热。
我一下就火了，当着她姐的面跟她大吵一顿，再次跟她提到离婚。其实，之前每次吵完，我都特别想离婚，也无数次跟她提，但每次都是她不敢离。因为她只有中专学历，之前在公司上班一个月5000不到，结婚这几年又全职在家。而我的收入相对丰厚，又从不在金钱上为难她。
我有时候特别想不明白，既然不肯离婚，为什么她总爱跟我抬杠，对着干，知道我哪儿痛就专门往哪儿戳。有时候真想放弃这个家，搬到外面住，但是看在孩子的份上，又觉得于心不忍。上次看到您的文章提到恨女型男，我对比着看了下，有点像，但又不完全，我对事情会有很强的控制欲，但是并没有到这个地步。有时候想想是不是自己的原因，但是一想到她故意刺激我，就觉得不能原谅。
也许，我们把日子过成这样，跟各自的原生家庭有关。老婆的原生家庭一般，据说岳父岳母也经常吵架，岳父脾气比较犟，岳母比较能忍。岳父非常宠爱她姐姐，但岳母对我老婆更好一些，岳母也曾说我老婆性格非常小气。
我的原生家庭情况比较复杂，父母经常吵架和打架，我有个同父异母的哥，不跟我们住一起。有一对同母异父的孪生姐姐，我们是一起长大的。我的性格属于偏激火爆型的，但是我有一点，是绝不打女人。结婚之前我没有砸过任何东西，为什么婚后我会这么暴躁呢？
广秀老师，如今身边的亲人都知道我们天天吵架闹离婚，我上有老，下有小，工作压力也大，实在无心和老婆天天斗来斗去，我该继续还是放弃这段吵闹不休的婚姻？希望老师能给我建议！谢谢！
阿瓒
【答复】 ：
心理学家武志红说：“很多人控制不住自己，或者冷酷地对待自己的配偶和儿女，或者残忍地对待社会上的其他人，一个很重要的原因，是他们无法直面自己有一个“坏父亲”或者“坏母亲”的事实。”(引自武志红专著《为何家会伤人》。
通过阿瓒邮件的描述，他的原生家庭复杂，父母经常吵架和打架，他内心积压了很多不满，遇事也比较偏激火爆。进入婚姻之后，他试图通过努力挣钱和“绝不打女人”将自己同父母区分开来，希望妻子能顺从自己，拥有和睦的婚姻。并且，他对妻子有较强的掌控欲，比如，不喜欢她自作主张把姐姐带到家里，不满她跟朋友外出时穿戴不得体，但妻子并不听命于他，反而专门跟他对着干，这让他有挫败感，也唤醒他童年很多不快的记忆。于是，浑然不觉间，渴望和睦婚姻生活的他把对父母的不满转嫁到妻子身上，妻子举止不合他的心意，他就跟她吵，甚至砸东西发泄。他不仅自然而然地复制了父母的婚姻模式，而且，将妻子当作“坏母亲”的化身，多次以离婚相要挟宣泄心头怒意。
阿瓒妻子之所以喜欢跟他对着干，也可以从她的原生家庭找到线索。她父母也经常吵架，而且，父亲性格倔强又非常宠爱姐姐，冷落她。她对父母的争吵肯定不满，对父亲的偏心也很难接受，但年幼的她无法抗拒又无从发泄。嫁给阿瓒之后，他的暴脾气，他的掌控欲，他动辄跟她吵架，都会让她从中照见父亲的影子，想起从前的不快，所以，她也把阿瓒当作是“坏父亲”的化身，从跟他对着干中发泄不满，使得夫妻关系陷入恶性循环,也让自己的婚姻走上父母的老路。
美国人本主义心理学家卡尔·罗杰斯说：“爱是深深的理解与接受。”我认为阿瓒和妻子是有感情基础的，他顾家能干，妻子悉心照料孩子又坚决不肯离婚。只要阿瓒肯正视原生家庭的负面影响，遏制自己的暴脾气，理解妻子成长的伤痛，接受她的不完美，尊重她并努力调整跟她的相处模式，是可以改善婚姻质量，将感情进行到底的。
就以阿瓒深感痛恨的妻子擅自把姐姐带回家一事来说，因为成长过程中，岳父更宠爱姐姐忽略她，所以，自以为找了个能干老公的妻子才特别愿意把姐姐请到自己家，见证自己的幸福，弥补童年的遗憾。但阿瓒不理解妻子的潜意识，也没有按照妻子期许的方式对待她，而是当着妻姐的面跟妻子吵，强化了自己“坏父亲”的形象，也是给妻子未愈合的伤口上撒盐，即幼年时得不到父亲的宠爱，现在也得不到老公的呵护。她在姐姐面前大失颜面，自然会从别的方面找茬让他心里也不痛快。
正确的做法是，当着妻姐的面给足妻子面子，尊重她，呵护她，事事以她为重，证明自己的确是个好老公，既会挣钱又疼老婆，妻子内在的“好父亲”的需求得到满足，自然会设法回报而不是忙着跟他作对。
此外，妻子为照顾孩子全职在家，经济上处于弱势，这种情况下总提离婚对她不公平，也伤感情，建议不是真离就别再提起。而且，孩子上幼儿园后，妻子总闲置在家，无事容易生非，若能说服她外出找份工作，实现经济上的独立，也可进一步改善夫妻关系
注：如有婚恋情感问题，欢迎关注“百度问咖—车广秀”提问）
