策划、撰文 / fufu
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前段时间和朋友们唠嗑儿的时候，聊起了大家和自己对象发生过的各种矛盾。
和朋友出去玩得太晚了、在陪对象时不够积极主动，发给对方一大串消息只收到一个表情包回复……不管是习惯激烈争吵的，情绪一上头就想转身就走的，还是闷在被子里自己大哭的，都在我们聊天的过程中获得了强烈的共鸣：
谈恋爱有时候真的是太让人上火了
比如某位成熟的人类朋友，前两天和对象关于《脱口秀大会》里的选手到底谁更好笑，吵到不欢而散。朋友事后回想觉得自己很幼稚，可是在当下情绪就是很上头。
这位朋友反思自己：但凡是和朋友讨论这些个问题我都不可能这样，和好后我俩复盘，都觉得自己挺无聊的，但当时真的就是上火了。
今天，咱们就来聊一聊关于恋爱中的“上火”。
不少人在朋友之间可能脾气随和，谈起恋爱却很容易上火。
其实，这并不是由于关系出了问题或是我们的性格有缺陷，而是很多时候，爱情就是这样的。诸多试图定义浪漫之爱的哲学观点往往认为，浪漫之爱是一种富有激情的爱意（Burton, 2017; Whitbourne, 2012）。我们都知道爱情会让我们热烈地渴望和眷恋对方，但那只是关于激情的一部分。富有激情的爱意，既使得我们在恋爱时感受到强烈的快乐，也使得我们对关系中的小风浪更加敏感（Whitbourne, 2012）。
换句话说，正是因为恋爱更容易让人上头，它也同样容易让人“上火”。强烈的快乐和痛苦，都源于我们爱情中的激情。
比如，不涉及原则问题的意见不合，在朋友之间可能只是几句有来有回的讨论，可情侣之间意见不合就很容易发生争吵，甚至闹分手。
又或者，午饭吃什么，周末怎么过，对方每次回消息隔了多长时间——在朋友之间可能完全不会被留意到的小分歧，放在情侣之间很有可能引发一场恶战。
不过，保持一份热烈的爱情与避免在爱情中“上火”并不冲突。我们只是不能时时刻刻地都过度投入爱情，而需要偶尔地抽离出来。
听起来是不是有些反常识？投入感情难道不是件好事吗？怎么会存在过度投入呢？
请接着往下看。
一听到“抽离”二字，可能有人理解为保持冷静，或者和伴侣保持距离，不过这都不是抽离的含义。
适度抽离，指的是在情绪激烈的时候，短暂地从情绪中跳脱出来，在内心产生一个观察自我（observing self）。这个过程中我们不带任何评判和立场，观察自己的行为和情绪，也观察自己与对方互动时发生的一切。
这种做法来源于格式塔疗法中的一个哲学概念——创造性淡然（creative indifference）。该概念由哲学家Salomo Friedl?nder提出，它并非漠不关心，而是一种不偏颇、无偏见、也不抱有任何目标的态度（Mann, 2010）。
举个例子，当一对与我们并不相识的情侣吵架时，ta们两个与我们没有关联，也没有利益相关，我们完全不对这段关系寄予期待，也不会希望ta们的关系导向任何的结果。在这种情况下，我们能够比当事情侣更客观地探索和了解ta们之间的互动方式。
在感情中，我们因为热烈的爱意而投入和沉浸其中，但也因此很容易执着于自己的目标和想法，导致双方都对彼此的渴求和需要有了盲点。如果能以“局外人”的身份来观察自己的感情，适当地从沉浸状态中短暂抽离出来，不被情绪带来的偏见影响，反而会给予关系更多的探索和成长空间。
在关系中发生分歧时，我们的关注点往往集中于自己对于这件事的解读。
“怎么这样啊！天啊ta到底听不听得懂我说的话？！”
长期的关系中，这些解读加之我们的交流习惯，逐渐形成一种固定的关系沟通模式和我们对于关系的判断——
“又来了，每次都这样！Ta就是这么自私！”
这样一来，强烈的情绪成为了我们关系沟通模式的一个部分，使得我们很容易因为类似的事件引发争吵或者是激烈的情绪，但总是很难改变这样的沟通方式。适度抽离，则是在帮助我们跳出固有的关系模式。
心理学家Douglas LaBier (2010) 用一对生活中挺常见的情侣举例，诠释了适度抽离对关系的好处：
过去，这种沟通模式让双方都感到疲惫。而这一次，其中一方尝试着运用适度抽离，以局外人的视角审视自己的关系。
Ta既不否定这些观察，也不为自己的行为找什么借口，而是全盘承认ta看见的现象。接着，ta开始观察自己伴侣的反应，只当伴侣是在恋爱关系中发牢骚的人，而不将ta看作自己的伴侣。
对伴侣的观察使ta开始共情对方的愤怒，这为ta打开了改变固有沟通模式的可能。在这个案例中，我们可以发现，ta并没有在适度抽离时否认自己的情绪，也没有试图改变伴侣的态度。
而当ta在适度抽离中完成了自己的观察，回到自己的角色中时，ta拥有了比往常更全面的对双方关系的觉察，而这些觉察自然而然引发了ta对伴侣的共情（LaBier, 2010）。
前文提到，“上火”是很多恋爱关系中都存在的现象，但它并不等于这段关系很糟糕，或者不健康。那么，我们还有什么必要去学习这样一种技巧呢？
其实，通过适度抽离所达到的创造性淡然的状态，在格式塔疗法的理论中，也被视作一种丰富的虚空状态（fertile void），在这个状态中，没有任何已知的存在可以限制未来，是一切发展的零点，拥有无限的可能性（Chew-Helbig, 2020）。
这有点类似老子《道德经》里“有生于无”“天地不仁”所蕴含的不偏不倚的超然。正是因为在“无”之中一切皆有可能，才能诞生出“有”；而天地不偏不倚，没有偏好，不带偏见，不对万物的发展作出限制和干涉，才能让万物顺其自然地发展。
关系中我们拥有很多，情绪也好，对于关系和彼此的理解也好，都很美好。但有时候太过充盈，也让我们的关系失去了创造更多可能并保持成长的能力。这或许也是不少人抱怨热烈的爱情难以持久的原因——当爱情形成了惯性和固有模式后，我们的热情往往会逐渐消退。
在爱情中创造零点，则是让关系持续处于“尚未盈满”的状态，从而给予关系继续发展的空间和可能。这时候，我们不仅暂时跳脱出自我的局限，也不再需要去符合社会规定的恋爱脚本。
没有任何既定的脚本可以规定我们关系的模样，而我们也可以去充分地探索只属于我们彼此的相爱的方式。热情也可以不再随着时间消退，因为我们的关系有了不断向上成长的动力，而这份动力又滋养着我们对于关系的热情。
在爱情中感到“上火”的时候适度抽离，最大的难点往往在于我们过度沉浸在激烈的情绪当中。因此，学会适度抽离的第一步，就是在体验到过于强烈的情绪时，学会自我疏离（self-distancing）。
沉浸在强烈的情绪中，我们的行为和看法都深受这些情绪的影响。自我疏离则是帮助我们和自己的情绪保持一定的心理距离，不被情绪所掌控。一个简单的办法是，当我们陷入强烈的情绪中，可以尝试第二或第三人称。
比如，问问自己“你现在为什么生气？”“xx最在意的点是什么？”这种方法可以有效地帮助我们拉开与情绪的距离，避免深陷情绪的旋涡。
当我们能够和情绪保持一定的心理距离之后，我们就可以尝试着用实验性的心态来看待关系中的矛盾了。可能不少人曾尝试过用不同的方式让恋爱不那么容易上火，但并不是每种方式都有效果。这时候，我们很容易感到挫败，并因此下论断认为这些问题是无解的。
实验性的心态，则是把我们关系中的每一次尝试都看作对于一个假设的检验，并承认自己目前对于结论处于未知状态。
“上一次我们是怎么处理这个问题但失败的，下次换别的方法会更有效吗？”
“那次之所以没能解决这个问题，是因为我们对彼此都有误解。”
“这次虽然很难过，但没有像上次那样情绪崩溃，或许我比上次做对了些什么？”
以实验性的心态看待关系中的矛盾，尝试不同的解决方法时，即便是失败，我们也能够从中获得对关系和彼此更新的理解。或许理想中的100%互相理解与合拍很难达到，但探索和实验性的心态，可以帮助我们每次都离它更近一步。
当然了，这样的心态意味着我们在关系中会需要反复地踏出自己的舒适区，尝试一些我们不习惯的沟通方式或是相处节奏。在尝试的过程中，我们很可能觉得尴尬、不自在，但这些感受恰恰说明我们正在向未知的，无限的可能打开自己。
因为，最舒适的状态永远是停留在我们最熟悉的相处模式中，但停留原地也意味着停滞，意味着我们的感情无法生长，而成了一种消耗品。所以，不妨大方坦荡地承认这些不舒适的存在，它正是我们在爱情中富有热情，渴望成长的证明。
笨拙而热烈地去爱，去成长吧。??
References：
Burton, N. (2017). What's the Difference Between Friendship and Love? Psychology Today.
Chew-Helbig, N. (2020). Amendt-Lyon: Creative Indifference & Gestalt Psychotherapy. Chew-Helbig Psychotherapist.
Labier, D. (2010). A Declining Relationship? Recharge It Through "Indifference". Psychology Today.
Mann, D. (2010).Gestalt therapy: 100 key points and techniques.Routledge.
Papp,L. M., Kouros, C. D., & Cummings, E. M. (2009). Demand-Withdraw Patterns in Marital Conflict in the Home.Personal Relationships, 16(2), 285–300.
Whitbourne, S. K. (2012). What Is the Passion in Passionate Love? Psychology Today.
