策划 / 二狗子
撰文 / Li、咯咯、二狗子
编辑 / KY主创们
今天的文章开始前，想先问大家一个些许私密的问题：
你是一个母胎单身者吗？
其实，从整体比例来看，母单并不是一件太稀罕的事。最近我就在微博上看到一个小调查：有近两成的90后，从来没谈过恋爱，也没有过性生活。
cr网易《长盛时间》
尽管诸如“不谈恋爱，屁事没有”“一直单身一直爽”的金句在网络上层出不穷，但是，是否要保持单身对母单们来说，其实是需要谨慎考虑的。
毕竟，母胎单身的“单”，又是一种全然不同的概念。
随着母单时间越来越长，小牡丹们心里的小问号也越来越膨胀：怎么就没有人喜欢我呢？我怎么好像也没有特别喜欢过别人？是我有什么问题吗？
缺德的网友们可能会用一个“丑”字粗暴带过。可是，“母单”们的条件，就真的比谈过恋爱的人差吗？
德国学者Greitemeyer曾做过一项调查：在不透露各自婚恋经历的情况下，让彼此陌生的被访者相互交流几分钟，再询问ta们对对方的评价。
结果发现，没有感情经历的那部分人，在社交能力、吸引力、和蔼可亲、认真负责等许多方面得到的评价，和有过感情经历的人没有差别。母单，并不等同于被“剩下”。
那么，ta们为什么还在单身？母单应该如何看待自己长期单身的生活状态呢？这种状态又是否需要得到改变？
来看今天的文章。
关于母单们为什么脱不了单，回答或许有很多，因为“不强求”、因为“不将就”、因为“宁缺毋滥”……我们在KY粉丝群发起了一次调研，回收到185份有效问卷。调查显示，“母单”被访者认为自己一直单身的最主要原因是：缺乏发展亲密关系的能力（68.92%）。
（注：本数据图仅呈现被超过20%的被访者选择的“母单”原因）
一个常见的现象就是，母单者对爱情的信念更容易脱离实际。
人们对于爱情的信念可以大致分为两种：“成长型”和“宿命型”。
对于宿命型人来说，ta们对恋爱及伴侣有很多的、具体的想象或要求。Ta们更相信一见钟情，注重第一印象，并认为一段关系只有“命中注定”和“不适合”两种情况。宿命型的人，一直苦苦等待着“对的人”出现。也正因如此，ta们中会有更多人长期单身。
但，一见钟情对任何人而言都是小概率事件。你会因此不自觉地提高自己的择偶标准和脱单门槛，最终屡屡错过值得去磨合和相处的，已经“足够好”（good enough）的人。
就算侥幸遇到自己喜欢的“the one”，母胎单身者们也常常很难让关系更进一步。
从单身者的角度来看，尽管ta们可能也在憧憬着一段亲密关系，但却并没有那么强烈的动机去争取脱单。许多母胎单身者们的生活中，往往已经有了其他的可以投射自己幻想与情感的客体（比如追星、嗑CP、和关系亲密的朋友交往）。那么，ta们即便内心相信自己想脱单，也难以真正产生动机去引导自己在行为上为此付出努力（McCutcheon, 2002）。
另一方面，由于社会对母胎单身者的负面刻板印象，对有过恋爱经历的人来说，选择和母胎单身者谈恋爱，更需要多加考量。
研究单身人群的专家DePaulo的团队曾做过一个实验：
这种对“长期单身”“没有恋爱经历”的污名化，让母单们越发胆怯和低自尊：“为什么只有我一直一个人？”“我不配拥有自己想要的吗？”一个迟迟得不到反馈的愿望，久了便会滋生失望、质疑，甚至绝望。以至于将来ta们即使遇到了心仪的人，也不懂得该如何示好、如何发展关系，陷入期望和失望的死循环。
当我问母胎单身的朋友们，一直单身给ta们带来了什么样的好处？我听到最多的是两个词：自由和自主。
分析发现，母胎单身的被访们和有过情感经历的被访们，在生活满意度上没有显著差别。甚至，“母单”们的生活满意度（14.31分）还略高于有过感情经历的被访的生活满意度（12.79分）。因此，那些觉得自己一个人过得潇洒快乐的小伙伴们，大可不必为此紧张。
母胎单身也让我们有更多时间给家人和朋友。我们身边不少恋爱或结婚的人面临过这样的困扰：有了自己的小家，担心顾不上父母；因为陪另一半，和朋友们都不太联系了。
母胎单身的人是免于这种困扰的。Ta们不用被一个个新的人生阶段推着走，也不需要担心被不同的社会关系拉扯。单身给了ta们充分的机会陪伴重要的人，足够的时间巩固已有的重要关系，令它们更牢固、深刻。
而且，为脱单所做的努力，常常会带来意外的收获。
想要脱单的母单们会主动去拓展朋友圈，去尝试不熟悉的活动，参与本不会触及的社交。Ta们因此认识了许多有意思的人，眼界更加开阔，甚至发现了新的兴趣点，生活比原先有意思许多。
从这些角度来看，母胎单身者们是大可以处在一种健康的生活状态中的。
然而，在我们的调查中，大部分（72.19%）“母单”被访即使生活得不错，内心也依旧渴望着亲密关系。事实上，研究发现，母胎单身确实会带来负面的心理体验。
比如，母胎单身会导致自尊感降低。
有学者认为，自尊是依托于对客观社会关系的评估而产生的（Leary et al., 1995）。而母胎单身恰恰会导致双重的排斥感。
生活中我们也会发现，不少人需要通过亲密关系或婚姻的形式，来确认自己的外形价值被外界认可和接受。我们在另一则关于外形焦虑的调查中发现：单身（未恋爱、离异、丧偶）人群相较于非单身（恋爱和已婚）人群，外形焦虑水平和感到羞耻的程度会更高。
也就是说，单身人群更容易觉得自己长得丑……
同时，母胎单身的人群会长期经历“模糊的丧失感（ambiguous loss）”。
恋爱后分手的人，经历的是明确的丧失：ta们知道这段关系已经结束了，自己和这个人不合适，可以悼念关系，收拾自己，去寻找更合适的关系；
体验过感情又决定独身的人，经历的也是明确的丧失：ta们知道生命中肯定没有另一个人的位置，于是选择面对这种遗憾，规划一个人的生活；
但母胎单身的人面对的丧失感都是模糊的：
“母单”的我们其实也“丧失”了自己的伴侣：那个在心理上早就存在（psychologically present），但在现实中一直缺席（physically absent）的伴侣（Jackson, 2018）。
甚至，就连社会环境也会刻意推崇“有个伴儿会更好”的观念。小到情侣套餐，大到买房，所有的这些从方方面面暗示我们：有个伴儿会有更多好处。
这样的推崇渐渐形成了心理覆盖（mental blanketing）：人们被劝说单身生活是有缺损的，想要生活变好，就去找个伴儿（Branzburg, 2019）。久而久之，看着周围人都成双成对，自己一直单身，我们也开始相信，自己需要做出改变。
诚然，单身与否确实取决于我们自身的选择。然而，一直保持单身却是一个需要我们谨慎做出的决定。
首先需要问问自己：你对于自己长期单身这件事，抱持着一种什么样的心态？如果你的状态符合以下三条标准，那么，你当前的单身状态是自主而健康的，你也就无需过度忧虑：
首先，这种状态是你自主选择的，而不是被动的、不受控的。
不论是持续恋爱还是单身，你明白自己是有能力改变现状的，只是暂时不想改变而已（able but unwilling to do it）。并且，你清楚自己为什么选择它，你的理由足够令自己信服，也符合真实情况。
但如果你想要改变现状的意愿很强烈，或者你不改变的原因是逃避、恐惧以及对离开舒适区的巨大焦虑，那么你可能并不处于一种健康的状态之中。
其次，你的生活应该是充实的。
如果你的生活几乎只在为了恋爱而忧虑，或者持续、频繁地感受到自己在恋爱方面的情感需求，又并没有别的渠道来满足，那么你的惯性可能是不健康的；但假如你认为自己的生活整体上是积极而充实的，那么即便你偶尔为其担忧，它可能也只是生活中众多小烦恼中平平无奇的一个而已。
最后，你拥有独处的能力，更不会在和自己相处时有大片的空虚感。
当想获得陪伴但无法从他人处获得时，拥有独处能力的人能够被自己的内心（思想和/或感受等）所陪伴、安抚和慰藉，并不感到无聊或空虚。
这种能力之所以重要，在于它与一个人的情感成熟度和精神独立性高度相关。如果你能做到安然和自己相处，那么无论你是选择再与另一个独立的灵魂建立联结，还是在精神上自给自足，就都无可厚非了。
而如果你发现自己长期单身的状态只会逐步增加你的忧虑感，你可能正处在一种不健康的单身中。以下的三点建议供你参考：
你可以参照文中所提到的母胎单身的原因，来调整自己的状态。如果你是因为缺乏自我价值感，那么你应该先解决“爱自己、接纳自己”的问题；如果你是对恋爱抱有不切实际的幻想，那么你或许要先认清，世界上不存在一个与你完美契合的人，恋爱也不是万能的魔法。
总之，去面对惯性背后那个原始的问题，解决它，才是改变现状的第一步。
有时，其实是我们误把恋爱看作一件太“重”、门槛太高的事了。在美国，两个人在关系确立前，会有一个固定的约会（dating）阶段。在dating阶段，双方处于一个彼此都有好感，想要以类似情侣的状态再多接触和相处一下，看两个人适不适合进入下一个阶段的状态。两个人都可以自然、真诚地互相了解，如此相处几次，就基本能确定自己想不想要进一步发展。
这个阶段并不是暧昧。暧昧最大的特点是模糊，但dating的目的是双方都明确的。Dating期通常不会太长，但却很有用——可以让恋爱成瘾者有更多时间和空间去思考，对方是不是真的是适合自己、自己想要的人；也能够帮助单身成瘾者没有过多压力地、循序渐进地从单身过渡到下一个阶段。
现代投资组合理论强调，金融投资应该结合多种类型，以便将风险降至最低，并实现最大回报，它最终的宗旨是多元化（diversification）。简单来说就是“不要把鸡蛋都放在一个篮子里”。也就是说，如果我们能尽可能地拓展自己生活多方面的可能性，建立更多样的社会身份，就不至于被某一种社会关系限制住。
对于母单者而言，更丰富的人生投资组合，也意味着遇见和自己可能志同道合、能够成为伴侣的那个人的概率和机遇，也大大地增高了。
和越多人聊“母单”，我越感到，“母单”无所谓好坏，不说明我们的价值、能力，它只是我们不同于别人的一部分生活而已。
每个人都有自己的节奏，你不需要被别人影响，更不需要以此来评判自己或别人。但我还是希望你不要轻易给自己贴上这样一个特定的标签，因为一旦你认同了它，它也一定会反过来限制你的可能性。
由此，我想到了一种方式重新叙述今天的主题：与其说是有些人更容易脱单，有另一些人更不容易；不如说是有些人更愿意去脱单，另一些人更不愿意。
而如果你希望自己可以更多地发现和看见他人身上的魅力，那么不论是对自己还是对他人，始终保持一种开放的态度和发展的眼光，永远是最重要的事。
References：
DePaulo, B. M. (2007). Singled out: How singles are stereotyped, stigmatized, and ignored, and still live happily ever after. Macmillan.
DePaulo, B. (2015). Marriage vs. single life: How science and the media got it so wrong. Charleston, SC: Create Space.
Leary, M. R., Tambor, E. S., Terdal, S. K., & Downs, D. L. (1995). Self-esteem as an interpersonal monitor: the sociometer hypothesis. Journal of Personalityand Social Psychology, 68(3), 518–530.
Jackson, J. B. (2018). The ambiguous loss of singlehood: Conceptualizing and treating singlehood ambiguous loss among never-married adults. Contemporary Family Therapy, 40(2), 210-222.
