前段时间，我们在文章中曾提到过：
Deal Breaker指的是，一旦出现就必然要导致关系结束的事和要素。
在一段关系中，你的Deal Breaker是什么？如何判断自己该不该分手，当初的决定你后悔了么？
KY粉丝们给了我们这样的答案：
不管有多喜欢、多痴迷对方，如果和ta在一起的时候，总是感觉绷着一根弦，令人筋疲力尽，那我对这段感情就不太有信心了。无论如何，如果和ta在一起我连开开心心做自己都不行的话，那又有什么未来可言呢？
试着幻想过和对方的婚后生活， 却发现没有任何欣喜激动的心情， 仿佛看到自己一个人疲于奔命，在生活杂事里快要窒息的身影，而对方依旧悠然自得的过着“单身汉”的生活。光是想象就能切身体会到那种绝望的感觉。我的deal breaker应该是，觉察到自己没有和对方一起生活的勇气吧。
现在就在分手与否的节骨眼上，作为一个中度抑郁症患者，每一次我的情绪袭来，每一次我自己与那个糟糕的自己相处的时候，他都会悄悄地消失，缺席在我的每一次低谷。虽然这是我的病，虽然道义上他没有承担的义务，但我想，真正的爱人，不会只接受你的快乐的那一面。
出行他妈妈不让他坐飞机，他就真的不敢坐飞机，退了机票还说“没事反正我妈给钱”，从此之后我的deal breaker就是妈宝男离我远点……
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我发觉deal breaker的历程：如果恋爱时平淡如水被你不断自我欺骗为“这就是安稳踏实”，那么未来的婚姻生活将是几十年的一潭死水，你不过只是收获一个长期合租的室友，而且退租合同还复杂的要命。确定要这样过？想想也是恐怖。
当我每次兴高采烈说些什么却要反复解释两三遍，解释过后仍收到消极反应的时候。
我之前的男朋友是把我当女儿养，很宠溺我，但前提是我得像一个未成年的小女孩一样听话，表现得我很乖很需要保护。事实上我并不需要这样令人窒息的束缚，所以我选择分手。多谈几次恋爱就知道自己不想要什么了。我觉得自己在当时已经做了最好的选择。
颜值，真的好实际的……谈恋爱是一生的事，何必折腾自己。处久了就会慢慢发现，原来自己以为的那些可以忍受的东西实际上是不可忍受的，那么再怎么样也不该为难自己。否则，自己难受，对方也会在你的回避中难受，害人害己。不如分了。
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我们出去约会吃饭他总会带着他的朋友，分手的那天晚上三个人一起吃饭，他和他的朋友人手一本菜单，一直相互商量吃什么，十分钟的点单没有问过我一句，我假装出去接了个电话，到家了就微信给他说分手。我的deal breaker就是，一个总是疏于想着你的人，不值得你付出时间。
短暂交往过两个男性朋友，都是交往不到一个月就要求发生关系，拒绝对方后，和对方解释自己必须交往一段时间有感情基础后才能进行，对方似乎都听不懂，接下来不断明示暗示说自己有需求。那一刻我就知道必须要分手。
每一次吵架，我们俩的状态就是一边火焰一边冰山。火焰期待被扑灭，冰山只想远离火焰。最近一次再吵架，我一通责问后，他一个星期都没说一句话。几天后我自觉脾气确实大了，主动道了歉，两三句话之后，他再度沉默。四年的感情，也终于心冷。大概这就是我的deal breaker吧。
两个人对未来的期待和规划不一致。
很多时候，我们不是在探究两个人本身是不是合适，而是你们愿不愿意去改变自己，成为适合对方的伴侣。能让我铁定分手的原因，就是对方不愿意去解决问题，一味地逃避问题，让关系持续恶化。这才是最可怕的。? 在做一个重大决定时，他没有考虑过我，只是单方面的觉得我应该怎么样去做配合他。这让我醒悟到，ta心里一直只有ta自己。
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我自己的分手经历告诉我，deal breaker就是倾诉欲的消失，开始觉得“这件事好像没有必要跟他说”，自此以后也就什么都淡了。
大概是他那句：我希望以后在家里不要听到你在工作上的抱怨，家就是家，工作是工作，不要把工作上的事带到家里。彼时恋爱半年多，异地，我正处于研究生生涯最黑暗的时光。这句话，他说了两遍，于是吵翻了，分手了。现在单身，想起来却一点不后悔。可能是对于亲密关系的定义差别太大了，他期望的场景，在我看来可能连普通朋友都不是。
现在的想法是，感到「不舒服」就要放手。这种不舒服可能来自三观，可能是聊天的方式，可能是生活习惯，可能是视野格局，甚至只是穿搭风格这种小事。别试图改变别人，也别去迎合。很多东西是磨合不来的。
当我开始对于跟他的亲密接触，比如接吻之类的行为感到抗拒时，我明白了身体是不会骗人的。
因宗教信仰不同而分手，觉得自己决定正确。
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感觉到被控制。天长地久的被要求说“你做不到xxx就是不爱我”“你xxx了我才会爱你”。每当表达出自己的想法就被泼冷水。我觉得分手无比正确，只要试图控制你judge你的都是在削弱你。
对我来说，发现对方在滔滔不绝的言辞／承诺下面隐藏偏见，和对性别的歧视并不自知时，就是关系的deal breaker。作为一个在感情上走了很多弯路的人，只有不断尝试，以及反复仔细的剖析自己，复盘自己失败的感情经历，才能逐渐明确自己的deal breaker。
啪完就玩手机。
于我而言，要明确自己的deal breaker，就是停止自欺，越自欺才会越痛苦。这很简单，也很难。毕竟不是每个人都有勇气接受不再被爱，或者是这份爱淡得再也撑不起这段关系的事实。可是当你真正接受之后，离开对方，好像也不再是那么痛苦不堪的抉择了。
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分手时她说跟我一起她不开心，所以她要走，我只能送。但我依旧觉得，如果足够爱了，两个人解决矛盾纷争的动力十足，除了生老病死，还有什么能将他们分开？人的可塑性和弹性是很大的，哪有天生就合衬，只有愿不愿意调整改变，少有能不能。而且退一万步说，既然认定了，就别轻易放弃，真有那么多原则要坚持吗？如果一定有，那就是：有一方不爱了
不知道从什么时候开始，我们的对话就就只剩下 “你吃饭了吗” “我要去上班了”。很多话我不想再对他说，因为我知道他不会懂。
当发现自己对对方的需要感大于感情时，比如需要安全感，需要被关注，需要证明自己等等，分开；
当发现自己只是想把对方改造成自己想要的样子时，分开；当感觉到彼此在一起是互相消耗时，就是该分开的时候了。
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Deal breaker是对方感情的priority和我的不一样。我是事业和感情并列第一，假如对方因为事业而忽略我的话，我就会撤。
人品，我曾经做过服务员所以我很理解。你可以对那些服务生极度不礼貌，将来的某一天你也会用同样的态度对我，人都是善变的动物，你可以不喜欢但是请不要伤害。
如何明确deal breaker，我认为可以考虑与朋友相处时自己很不能接受的点。如果日常与人相处时完全接受不了，就不要奢望所谓的“爱情激情”可以改变多年以来的想法。
当我想到一会要见这个人就开始害怕和退缩的时候，当我觉得无论怎么做也一定会被他各种挑剔缺点的时候。
自己的deal breaker是什么，底线在哪里，都无所谓，只要不是双标狗就行，要求别人以前先自律。
我亲历的deal breaker——虐猫。不能忍受。
大概是因为我觉得他只是喜欢做“喜欢”这件事，而不是喜欢我；对于我的爱好很不屑，想要改变我。比如他认为正餐就应该吃米饭，而我觉得世界上有面条米粉米线粗粉细粉夹馍凉皮肉片包子水饺扁食面包……；他认为女人就应该在家相夫教子，而我梦想疯狂，要到更广阔的天地去；他的世界有太多“就应该”，而我天性使然注定要打破那些“就应该”。从分手到现在，从未后悔，始终觉得这是个正确的决定。
对我来说，deal breaker就是不会换位思考。站在自己立场上考虑问题，还要求对方无条件配合的人都是在耍流氓。
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我的经验是——1. projected love，你爱的其实是你在对方身上的幻想投射，一旦看清就破灭了
2. 沟通无力，两人对话不在一个频率，你越来越觉得你说的话对方不能理解
deal breaker：恋爱中的道德绑架。一旦出现了“我为了你如何如何”的句式，我就会思考是否要结束这段感情了。我觉得这样的感情看似无私实际最自私。
因为很小的细节，把之前的想象打碎，从而造成对方整个人人设的崩塌，无法接受，只能选择分手。比如，和其中一个前任刚在一起，很近的聊天，他对着我，打了个嗝……
1. 暴力倾向。比如自残；向对方动手这种，一次就判死刑，永不来往。2. 严重歧视女性，又不愿意接受新的观点。3. 暴力沟通。不好好交流问题，一谈话就是“随你便，你这样想我也没办法，我就是一个烂人”这种态度。以上三点由重到轻排列。
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我觉得要想明确自己的deal breaker，直觉很重要，有时候你很难说清他到底哪里不好，但随着接触的不断加深，一些具体的细节就会触发那个隐隐的点。
我的deal breaker，应该是不断被摧毁自信吧。前男友一直喜欢打压和贬低我，说我外形逊色、脾气很差、沉浸在自己的小世界不懂得和外界打交道，以至于整个大学时期，我从来不去男生宿舍附近的食堂吃饭，因为怕让他的朋友指指点点怕给他丢脸。其实要明确该不该分手，最终得沉下心审视自己的状态是不是枯萎。如果摆脱这段恋爱关系能翻新自己的精神面貌，抓紧，立刻，不要耽搁。
所有的分手原因都可以归结为不尊重。不尊重我的梦想，不尊重我的家庭，不尊重我。
对我来说，一段关系的deal breaker就是对方的情感冷漠吧。我父亲就是个情感冷漠的人。过去我会着迷于取悦那些对我不怎么感兴趣的人，这让我没有建立过很理想的亲密关系，经过痛苦的调整，我感觉自己在慢慢进步，在面对这样的情况可以明确这是deal breaker。
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在看完这一期粉丝的留言后，我们发现参加回答的大部分是女生，而对方是不是尊重自己、是否愿意为关系付出而改变，好像是最常见的一种deal breaker。
总体上来说，感觉这期推送是正三观的一剂良药。
欢迎广泛地把它转发给你觉得需要“用药”的小伙伴～
以上。
