无论是在亲密关系中，还是在生活中，我们都可能遇到以下这些沟通困难又令人疲惫的场面，结局也经常是不欢而散。比如，平时和伴侣感情挺好，但意见不合时会就控制不住发火。
跟其他同事合作项目，由于想法不一致发生了争执。结果不仅工作难以推进，还觉得一天的力气都被掏空了。
甚至跟朋友吃个饭聊到了某个热点事件，发现彼此看法不一致就吵了起来，还开始怀疑彼此是否适合当朋友……
其实，这是一种在生活中非常常见的沟通困局。这种困难情况的本质，是在意见不合的场景中，双方没有掌握合适的沟通技术，因此难以推进沟通。
特别是，在意见出现分歧时，人们还经常会出现激烈的情绪反应，使沟通变得更难。
长此以往，可能导致更多不良后果，比如说：
在前面提到的这种沟通困局中，涉及到的一种高级沟通技巧，就叫做——
接受性语言
conversational receptiveness
在日常生活中，分歧很难被彻底避免。如何处理分歧，也是一个我们必须面对的问题。
因为只有经历不同意见并好好沟通，我们才可能拓宽自己的认知，获得对事物更全面客观的认识。也只有在这一前提下，我们才能够提升自己的信息准确度，做出更合理和有效的决定。
因此，我们今天要来聊一聊，意见不同的情境里，如何运用“接受性语言”，推进良性的沟通。
01.
意见不同时难以沟通，是因为对话中缺少了“接受性语言”
接受性语言可以由对话双方中的任何一方给出，但因为你是正在阅读的一方，本文将指导你如何先发起接受性语言，并由此改变整个沟通的局面。
值得一提的是，接受性语言这一沟通技术非常稀有。实验结果证明，大部分人都只是自以为做到了，其实不然（Yeomans et al., 2020）。
那么，你到底有没有这种珍贵又稀有的能力呢？来测试一下吧~
?场景一?
此时，你会：
A.“贵是贵了点，但你要有点远见，不要只盯着眼前利益。”
B.面对冲突，感到压力暴增，看着对方嘴巴在动，自己开始放空。
C. “我明白你的顾虑，这样做确实会让部门这季度压力暴增，不过综合来看......”
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?场景二?
此时，你会：
A.“你是不是不爱我了？？这点小事都要和我吵！”
B.觉得和对方没什么好说的。网上不是都说一起旅行就是恋爱的试金石吗？看来我们并不适合彼此。
C.“我以前大部分都是飞机出行，想着节省下来的路途时间，还能多玩几个景点。你比较喜欢坐火车吗？”
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?场景三?
此时，你会：
A.“都什么年代了，你们也不懂，就别瞎掺和了。”
B.反正再怎么解释也没用，他们爱劝就劝吧，反正我忍一忍，左耳进右耳出就好了。
C.“我明白你们是觉得现在这样更安稳，怕我创业太累，失败了还要面临打击。但我其实已经考虑过这些情况了，还是想要为梦想拼一下，即使失败也不想以后后悔。我特别希望你们能够支持我。”
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*选出答案很容易，真的想要做到却非常难
看到这里，你可能会发现，其实选出正确答案并没有那么难。然而，现实生活中，要真的这样做到却很难。道理都懂，上手就废…...
难度就在于，很多时候，你不是真的不知道该这样做，而是当时情绪上头，不愿意去这样做。
当我们一碰到意见不合的情况（特别是当对方缺乏沟通技巧时——“你要这么想，我也没办法“），我们很容易直接被激怒，那一瞬间根本什么也控制不了。
因此，想要使用接受性语言，你首先需要有一定的情绪控制能力。
如果你觉得这一点很难，很可能是因为背后有一些不够准确的核心信念在“作祟”。比如，
ta提出不同意见，就是因为不重视我…
ta和我意见不同，是在看不起我！
当我们拥有这种推论时，就很容易将意见不合当作一件严重的大事。我们会感到格外恐慌，被情绪点燃的几率也大大提升了。
下次遇到这种情况，记得先提醒自己，深呼吸三次，不要直接发作。然后，你可以试试无评判地观察自己当下的状态：我的身体有什么感受？现在的情绪是什么？联想到了什么画面吗？
过程中，要尽量不带偏见地、客观地去观察自己。此时，我们就能够自然地与自己的情绪产生一定距离，不被它所掌控。也只有在这一前提下，我们才能为自己赢得一段必要的空间，以将接受性语言的技巧加入到对话中去。
*接受性语言能够带来奇妙的效果
研究发现，在困难对话中加入接受性语言的效果是非常显著的(Yeomans et al., 2020)。它可以帮助我们：
*接受性语言的起点是开放的态度
值得一提的是，接受性语言的使用，是基于一种“我愿意倾听、思考，并公正评估不同观点”的开放式态度。当我们根深蒂固地认为，“我说的就是对的，是ta不懂......”时，即使没有言传，对方也往往能感受到这种傲慢的态度，无法觉得自己被听见、被尊重。
只有先抱着平等、尊重，以及能够从不同视角中学习的态度进入对话，我们才有可能真正改善对话的氛围和走向。
这确实很难。在完美情况下，我们可能都希望对方是能够这样做的人，这样我们就可以毫不费力地享受顺畅的对话。
但事实上，正如前文所提到的，这种能力比它看上去要稀有的多。只有当我们自己掌握了这种能力，我们才有可能确保自己在工作中、生活中、亲密关系中的更多对话是流畅有效，又令人舒适的。
因此，虽然过程确实具有挑战性，但训练自己的这一能力是值得的。
02.
那么，到底如何培养”接受性语言“的技巧？
1.承认（Acknowledgement）
在分歧场景中，我们都可能感受到反驳甚至攻击对方的冲动。此时，要特别注意，不要无效化（invalidate），也不要急于改变对方的观点。
承认并不等于赞同对方所说的，它只代表着我们真的听到了对方所讲的内容。你可以通过点头、重复等方式传递出这一点。
2. 模棱两可（Hedging）
通过限定条件（这只是我个人的想法），强调不确定性（目前来看）以及程度性（有一点点）等方式，柔化呈现己方观点。
与之相反的，是将自己的看法当作是唯一真理，或是（在不确定时）当作确切信息，刚硬地呈现给对方。
3. 多肯定词，少否定词（Less Negation）
多关注对方视角中那些我们也同意的部分，并表达出这种肯定，能够令对方确认“虽然我们也有观点不同的地方，但我说的话ta也有在听”。更进一步，你也可以试着多加入一些积极的情绪词汇，更有助于对话的顺利进行，例如：开心、兴奋、喜欢......
相反，过多的否定词会令对方感到你们已经站到了彼此的对立面上。这不仅于沟通无益，还会令对方感到自己被攻击、被否定，并可能因此竖起更强的防御。
4. 第一人称代词（First Person Single）
多使用以”我“开头的句子，更方便我们陈述事实和自己的感受，并在一定程度上，传递对于对方的肯定。
以“你”开头的句式也可以使用，但要特别注意，我们要尽量“对事不对人”——将描述专注在对方的行为上，而不是对对方整个人的评价。
5. 减少争辩性言论（Explanatory Reasoning）
当我们过于关注在“讲道理”这件事上时，我们往往会听起来过于冷漠，缺少和谐沟通中必要的温情，还很容易携带攻击性和争辩性。
最后，我们想要再次强调，沟通的目的，既不是为了争出高下，也不是要强行扭转对方的看法、使其与我们自己的观点完全一致。
我们的目标，是利用沟通，创造出一段空间，使拥有不同观点和感受的人们，都可以和谐地生活在某个共有的团体里，为了某个共同的目标而努力。
必须要承认的一点是，沟通是涉及两方的事情。有时候，即使我们已经做出了极大的努力，对方依然可能固步自封，就是无法成为一个足够好的沟通对象。
但我们仍愿相信，这世界上的大多数人，是愿意，也能够为此付出努力的。那么，你愿意成为率先做出改变的那个人吗？
References：
Yeomans, M., Minson, J., Collins, H., Chen, F., & Gino, F. (2020). Conversational receptiveness: Improving engagement with opposing views.Organizational Behavior and Human Decision Processes,160, 131-148.
