恋爱一个月时，你们是这样的：
恋爱一年时，你们是这样的：
眼看着几个月前闪闪发光的男神/女神变得满是槽点？这究竟是人性的扭曲，还是道德的沦丧？真相是——
亲密关系中的
磨·合·期
磨合的苦，谁尝过谁清楚。
面对伴侣，你可能每天都要经历108次人生怀疑：我当时怎么看上ta的？！
磨合期看对方不顺眼，除了吵架、分手和忍着，究竟还有没有第四种打开方式？今天我们就来聊聊——如何才能平稳驶过「恋爱的磨合期」。
进入磨合阶段，大家面临的第一个难题就是：
我们究竟是在磨合
还是真的不适合？
说起磨合期，很多人可能第一反应就是「我们大概不合适」，于是乎直接说了拜拜；而另一些人，则一边纠结着「我们到底合不合适」，一边更清楚地看到对方身上更多槽点……那么：
如何确认是真的不合适，
还是只是在磨合呢？
其实你可以从以下两个角度进行思考：
1. Ta的缺点有突破我的底线吗？
如果你也不知道这个问题的答案，可能是因为——你还没有确定自己在关系中的deal breaker（必须分手的底线）到底是哪些。我们在旧文中曾提供过一个帮助你梳理自己deal breaker的三分法：
将伴侣的缺陷行为或特质，按照严重程度分为：
红线行为（可能产生危险、不可接受）
例如：家暴、药物成瘾
橙线行为（非常难改，极少数人可以接受，大部分人不能接受）
例如：惯性出轨、控制狂
黄线行为（不好说能不能改，不难见到接受这些行为的人）
例如：不良的沟通模式、生活方式差异
你可以梳理一下，你们之间到底存在什么程度的问题，再仔细思考你对每一项黄线行为的态度。确定了自己的底线和可接受范围，你才能清楚地看到，这段感情是否还有努力的空间和必要。
2. 我们愿意共同努力吗？
扪心自问一下，你愿意为这段关系付出努力吗？付出多少努力？你愿意给彼此多少时间做出尝试？对方呢？对方是不是拒绝沟通、或根本没兴趣为这段感情努力一把？
这些问题的答案当然影响你们是真的不合适、还是只需要继续磨合。
如果你认为对方的缺点并不是什么原则性问题，你们也都确定了愿意为彼此付出努力，那么，欢迎来到：
「恋爱磨合期」
刚刚交往时，我们对彼此都不够了解，往往容易过度美化伴侣。很多时候，我们带着一层玫瑰色的滤镜，幻想着对方拥有那些我们渴望在另一半身上看到的美好特质。
一段时间以后，我们终于从这些幻象中走了出来，看见了更真实的彼此。
恋爱吗？我萝莉音。
与此同时，你也期待得更多了。
刚开始恋爱时，我们只觉得终于有伴儿了——有人陪我探店、聊天、抱抱了！
关系深入发展后，我们的期待和要求往往也“进步”了：Ta怎么都不够体贴？怎么这么直男？送的什么沙雕礼物？最好对方可以满足我们的所有需求。但，这又是不可能的......
此时，我们就很容易陷入一种时刻准备“纠错”的苛刻心态，也难怪会越看对方越不顺眼。
处对象吗？送你感动到哭礼物的那种。
最后，冲突本就不可逃避。即便是背景相似、兴趣相投的两个人也不可能完全一致。也就是说，冲突本就是必然存在的。它只是如期而至了。
道理谁都懂，但大家难免还是希望，在自己的恋爱中，摩擦少一点，再少一点.....
那么，磨合期到底有没有正确的打开方式？
我也想好好磨合，但就是看ta哪里
都不顺眼，到底要怎么办？
第一招
「重新培养爱意」
磨合期，我们常常一边觉得对方没那么在意自己了，一边在不断嫌弃中也没那么在意对方……还好，我们可以有意识地培养一些日常小习惯，找回那份爱。
1.每日抱抱
最少5分钟，作为每天固定的亲亲抱抱时刻。
2. 大声夸奖
不要觉得不用言语对方也懂，大声夸出来！
“做饭太好吃了吧！”
“打游戏的样子好帅～”
“今天来接我？怎么这么贴心！”
……
3. 定时交流
固定选择一段时间（比如：每周日早上20分钟），和伴侣聊聊最近生活中的苦恼和压力，并轮流进行倾诉。这是一个给彼此了解各自生活的绝佳机会，因此，主题也最好是感情以外的其他方面（职场、父母......）。
要注意的是，聆听对方倾诉时，要尽量保持兴趣并富有同理心。除非对方明确问出，不要随意提供建议（你就应该……）、也不要批评嘲笑（我早就跟你说了吧）。
4.恋恋笔记本
准备一个精致的本子,每隔一段时间，给自己一个写作任务，重新回忆关系中的那些闪光点：
爱 の 闪 光 点
?Ta身上最可爱的一个特征是_________
?我们恋爱以来，最开心的一次是_________
? 我们有一个共同的信念/目标，就是_________
?Ta很支持我，上次_________
?还记得我们第一次见面的时候_________
?Ta身上最可爱的一个特征是_________
第二招
「五步冲突处理」
正如前面所讲，冲突是不可避免的。因此，可怕的也不是冲突，而是冲突过后，你们是否有更好地理解彼此。
The Gottman Institute曾提出「五步法」（Aftermath of a Fight），帮助我们学习如何应对冲突，以及冷静下来之后、怎样处理冲突所带来的“感情余震”。
第一步：描述感受
——和对方分享，你当时有什么感受？
举个例子：
“我当时就觉得自己被针对了，特别丢脸，想挖个地洞把自己埋进去。”
“我觉得自己好蠢，根本没人会喜欢我。”
……
在描述的过程中不必陈述原因，将注意力专注在回忆真实感受上。
第二步：“播报”事实
——和伴侣轮流描述一下冲突事件。不要指责对方，而专注在你自己身上。
当时看到了什么？听到了什么？有什么感觉？最需要什么？
像新闻主播一样，尽量具体、理性地描述出当时的情景。你可能会震惊地发现，很多时候，你的事实≠伴侣的事实。
当伴侣给出了自己的“报道”后，你可以总结一下你所听到的，再给出一些肯定性的反馈：
“所以你当时觉得我在骂你笨，难怪你生气呢，我现在才懂。”
肯定不等于低头，也不等于承认对方是对的，而只是为了传递给对方一份理解。
进行这一步时，大家往往都会感到一阵强烈的冲动，根本等不到轮到自己，就疯狂想反驳。
Please Don't！
毕竟后面那一轮，你也不想要对方总是来反驳、打扰你对不对？
重复这一步骤，直到双方都确定自己被对方完全理解了。
第三步：探索机关（trigger）
下一步，我们来做侦探。
进行前两步的时候，你可能也注意到了，那些令你难以承受的感受往往都是“老朋友”——它们只是又一次被触发了机关，重新跳了出来。回忆一下，这些感受还曾在什么时候出现过？当时发生了什么？
“我对被嫌弃特别敏感。小时候，有一次老师当着大家的面说我字丑，同学们都在笑。我到现在还忘不了当时那种被嫌弃、又无力反驳的感觉。”
……
这是一个帮助伴侣更加了解你的机会。识别出这些持久性脆弱点（enduring vulnerability），不仅可以令对方注意在以后的交流中避开它们，更重要的是，你们的关系也会因为拥有了这些小秘密而更加坚固。
第四步：承担责任
接下来，就到了轮流道歉的部分了。
承认吧！在完美情况下，你其实能够更好地处理当时的情况，你们也许就不会吵起来......那么，这次冲突事件中，你都“贡献”了什么呢？
“最近压力比较大，很易怒。”
“一直以来，我都很少跟你分享自己真实的想法。”
“我最近颈椎特别疼，其实晚上都睡不好。”
“我平时都很少告诉你我有多喜欢你。”
……
在这些因素的影响下，我们都不是最好的自己，勇敢地承担起这份责任，然后真诚地向对方表达歉意吧。
当然，在相互表达歉意之后，你还要向对方传递你是否原谅了ta。没原谅也没关系，但这说明你还有某项需求没有被满足。再思考一下，告诉对方，保持交流。
第五步：建设性计划
最后一步！我们再来进行一下此次吵架的复盘。
向你的伴侣提出一个建议——下次ta怎样做就很可能避免类似的“大战”发生？然后，再向你自己也发起一个挑战——这点做得更好，我也可以帮助避免类似情况发生。和伴侣合力，制定出有建设性、且真实可行的计划。
最后，我们想说的是，每段关系都像一个专属于两人的“小世界”——它拥有自己独特的文化（culture）。
这个文化，是由你和伴侣共同创造出来的。走入这段感情时，我们都带着自己独特的过往和个性。
而磨合期，就是两个“旧世界”相碰撞，来创造新文化的过程。过程可能煎熬，但只要我们妥善应对，它就会回馈给我们一个梦寐以求的“新世界”，以及一段更深刻、更稳固的亲密联结。
“完美”的关系不是毫无缺陷
也不一定是“天生一对”
而是由两人共同创造出的
最适合你们的“小世界”
2019. 美剧《摩登情爱（Modern Love）》.
Reference：
Benson, K. (2018, June 27). Help Your Partner Understand Your Side of the Conflict in 3 Steps. Retrieved February 20, 2020.
Benson, K. (2019, February 1). How We Used the Aftermath of a Fight to Repair Our Relationship. Retrieved February 20, 2020.
Benson, K. (2019, September 7). There Are Two Views to Every Conflict and Both Are Valid. Retrieved February 20, 2020.
Feuerman, M. (2018, February 15). Managing vs. Resolving Conflict in Relationships: The Blueprints for Success. Retrieved February 20, 2020.
