越优秀越难找对象?那些年被我们误解的婚恋观

最近大家都在热议996工作制的话题,我有一个朋友,上周刚从一家996公司离职,原因是这种工作制已经严重占据了她所有私人时间,再这样下去,她觉得自己压根没时间找对象,可能会一直单身下去。

刚听到这个因为找不到对象而离职的原因时,我还觉得是个玩笑话,但仔细一想,脱单已经逐渐成为了一个现代人普遍焦虑的问题。

为什么在这个恋爱观念越来越开放,渠道越来越丰富的时代,还会有这么多人单身?

越优秀的人真的越容易脱单吗?在寻找伴侣的过程中,存在哪些明显的两性差异?离婚率逐年升高背后的原因是什么?我们和一位相亲机构创业者聊了聊这些当代人婚恋问题。

钟易(化名)成立的这家相亲机构,与别家略有不同,他着眼于“高学历”人群这个细分市场,要求来相亲的人有985,211或海外名校背景。

对于为什么会想到成立一家这样的公司,钟易觉得创业要针对刚需,所谓食色性也,婚恋就是所有人根深且不可揶揄的需求。而他自己与初恋也是通过联谊会认识的,这让他肯定了相亲不仅有市场需求,也确实有实际效用,可以帮到许多人,是一个可以创造幸福的行业。

到如今,他运营这家机构大概有六年多时间,撮合了上千对男女,遇见过形形色色的人,也看到了各式各样的故事案例,这一切都让钟易对婚恋这件事有了更为深刻的觉察和感悟。

Q:这个年代,社交渠道越来越多,恋爱观越来越开放多元,为什么还会有那么多人单身?

其实就我们做这个行业来看,很多的人单身的原因,大概可以概括成这几类:

第一种就是有些挑剔,要求高。很多人觉得自身条件还不错,那我为什么要找比我差的?或者还想找更好的。

第二个原因就是行业限制。有的行业真的很忙,没时间去接触异性。或者他们所处的环境是男女比例严重失调的。比如有的人可能从小念女校,同事也几乎都是女性,甚至好不容易有几个男生,结果还是gay。

第三个原因就很典型,我把它称作“看得上ta的人ta看不上。ta看上的人又看不上ta。”这就和这个年代越来越开放,选择越来越多有关。以前通过朋友介绍,两个人看对眼,再处处可能就成了,但现在选择太多了。你遇上一个人,如果有地方不满意,然后就去找下一个,越找越好,等你找到一个非常好的人的时候,人家看不上你了,到那时你再回过头,以前的人也不会再在原地等你。

第四个原因,对于一部分人来说,可能与原生家庭有关。他们可能不太会处理亲密关系,或者对伴侣有一些阴影或特别的要求,也比较难找。

第五就是一些特殊情况,比如离异,大龄剩女等等。

Q:为什么会定位在高学历的优质单身人群?优秀的人不是应该更好找吗?

其实,并不是优秀的人更好找,相反,他们可能比其他人更难。

对于高学历的人来说,毕业后可能更容易找工作,收入也不错。而且这样的人,往往家庭条件也挺好。因为父母重视,而且有能力给孩子比较好的教育资源。他们颜值,家境,学历,收入都很好,自然对另一半的要求也高。但就像金字塔一样,越往顶尖,人是越少的。在符合要求的人里面,很多人可能已经脱单,或者已经结婚,造成选择范围进一步缩小。而且很多时候,如果能往同层看还好,但人总是倾向于往更高处看的,人性本来就是贪婪的,这就会变得更难。

Q:在相亲市场中男女比例是怎样的?

在相亲市场中,单身女性的数量比男性多。虽然从国家统计的全国数据看,单身男性更多,但这些男性大多数分布在农村或十八线城市。在一线城市其实女生更多。

在一线城市落户,主要通过来这边读书,然后毕业工作这个途径,而有研究提到过,大部分女性在学习方面的表现比男性好。

可能实际差异也没有那么大。还有一个可能是,男性在婚恋市场上是隐性的,女性是显性的。因为女生很着急,她就会来相亲机构。但很多男生无所谓,男性的黄金择偶期更长,阅历和经济基础随年龄增值,对女性的吸引力更大。他们没那么着急,不一定会来婚恋市场,但不代表他就不单着,只是我们看不见他而已。

Q:所以对于男性和女性来说,择偶标准是否存在明显差异?

当然是有的。有一个梗,说男人都很专一的。20岁喜欢20岁,30岁喜欢20岁,40岁还是喜欢20岁的。的确是这样,对男性来说,首要考虑的是女性年龄。

20、25、30,是明显的三条分界线。25之前的女性,是优势的,可以去挑选男性,但是从25开始就是下降的趋势了。30岁更加明显,基本上很多男人都不会找30岁以后的。

男人首先考虑年龄,其实质可能和人类基因繁殖的需求有关。30岁以后大龄产妇,生育风险高,而25岁之前的年轻女性生育能力更强。这不是说就是把女生当生育工具,可能就是基因里潜移默化的东西。

而且很多男人觉得年轻一点的女人更单纯。男人还看颜值和身材,而从30岁开始,确实很多女性都会有明显的衰老。

大多数女性可能更看重经济能力,看男方车房情况。女人是缺乏安全感的动物,而在这个年代,物质条件可能是安全感的一种有效体现。

Q:一般什么样的人会来相亲机构?举个例子,比如说特别帅的男生,他可能身边根本就不缺女孩子,这类人是不是就不会去相亲?

这种情况也是有的。比如说一个男生特别帅,但他可能其他方面条件一般。人都有一个弥补心理,他可以用帅,去交换其他条件。

来相亲的人其实各种各样都有。

有很挑的,曾经有一个会员,她想找的对象,要有李易峰的长腿,吴亦凡的脸,还要有吴奇隆的钱。另外就是没有渠道或者没有时间的,还有离异的,母胎单身的。还有一些是本身自己不太想找,或者是无所谓,但是架不住父母催婚,也会来相亲。

Q:来相亲的人都是主动报名的吗?普遍来看,大家觉得相亲,或是通过一些社交app的渠道去认识新人,比较羞于启齿。

大多数会员是朋友推荐的,口碑相传。

大家觉得相亲丢脸,可能和中国人好面子有关。去相亲总有一种自己是被挑剩下的感觉。尤其是这种高学历的人,他会觉得,我至于差到,还要去你们相亲机构去找吗?

除此之外,我个人觉得,这也和一些这个行业的负面新闻有关。而对于社交软件的羞耻感,可能在于这些app的定位让人容易产生联想。如果你说你是在某个app上找的,别人会觉得,这app是约炮的,那你这个人是不是不检点啊,是不是也约炮。

中国在现在这个时代是很浮躁的,浮躁的社会难免就会有各种各样的现象出现。

Q:你们帮来相亲的人,做匹配和推荐的依据是什么?很多人找对象会说“看感觉”或者“没要求”,这种情况是怎么帮他们找的?

首先会有一个咨询过程,包含择偶的硬性指标,比如年龄,学历,地域,行业,年收入,颜值等,还会有一些软性的条件可选,比如性格。有的女生会要求男生有上进心,靠谱,男生会希望女生不作,或者善良。

硬性条件可直接筛选,而软性的,主要根据会员的反馈标记。比如,如果很多人和这个人见过面,都说他很有孝心或很善良,那我们就会给他这样的标签。

看感觉,不是真的看感觉,没要求,也不是真的没要求。只是他还不知道怎么描述和概括自己喜欢的特征。有的人喜欢瓜子脸,那么他看到瓜子脸就是有感觉的,但他自己没察觉,所以只能说看感觉。那么,我可能就是从他的言谈和咨询中去分析,替他找到有感觉的规律。

还有一个比较实操的方法就是,保证量大,然后从他对看过的人的反馈,去摸索他的感觉到底是什么。

Q:看脸应该是个比较常见的择偶要求。但很多人认为这种择偶观不成熟,是否放弃一些对外貌的要求更容易幸福?

我觉得这个得分人。有的人就是喜欢某种长相改不掉。这有时候与原生家庭有关,比如一个缺爱的人,他对长得很温柔,或者像他母亲的人会有好感,那这种对外貌的喜好是很难改变的,所以只需要找就好了。

还有一种是可以改变的。可能最初对外貌有比较严格的要求,但后来随着经验丰富,他发现其实对他很好,或者性格合得来的人,相处起来也很愉快,那么外貌的要求就可以适当的调整。我觉得对于这一部分人,如果他们还是特别看外貌,只是经验不够,放弃一些对外貌的标准也可以过的很幸福。

Q:有一部分人,在择偶的时候会要求对方不能是单亲家庭。这是否是一种歧视,对单亲的人来说是不公平的?

很多人说,单亲不是孩子选择的啊,怎么能怪他,那容貌也不是你自己选择的对不对。如果你长得丑,你可以去做微整,如果你是单亲家庭长大,我也见过很多性格很好,几乎没什么问题的人,这是你自己可以去努力的事情。

如果你自己没有任何问题,对方还是嫌弃你是单亲家庭,只能说你们从根本观念上来说,就是不匹配的,在一起也不会幸福。

Q:最近频繁爆出各种出轨新闻,出轨是否是婚姻里一定不能被原谅的?有出轨的婚姻就不会幸福?

在传统观念中,这的确是原则问题,但我认为,幸福婚姻的核心是匹配,出轨这件事取决于两个人是否达成了共识。

换句话说,只要两个人都认为出轨没事,这就不算一件什么事了。比如,双方都同意可以有自己私生活,互不干涉,那么他们甚至,可能open relationship, 3p都是没有关系的。但如果一个人的观念里,这是一件不被容忍的事,另一个人没有相同的价值观,问题就很大。

此外,还有一种情况,就是两个人婚姻的基础本来就是条件互换,各取所需。这类情况里,出轨也不会成为一个破坏婚姻的因素。

Q:你认为越来越多的人离婚,这种现象背后的原因是什么?

一个最重要的原因就是诱惑太多。以前也有诱惑,但是观念没这么开放。一个男人想要出轨,会背负极大的舆论压力,权衡之下可能就会压下来。但是现在不一样,尤其是在改革开放以后,很多西方文化涌入,这个社会的观念变得越来越多元和开放,所以这件事成本就变小了。

二来,就是和独生子女这个身份有关。大家从小就比较以自我为中心,很难为另一半妥协。以前我们就看过一个离婚案例,一个人住南四环,一个人住北四环,为了谁接谁这件事都可以大吵一架离婚的。

第三种情况是,结婚结的太过草率,婚后暴露出很多问题导致离婚。

第四,无性婚姻其实是很多婚姻破裂的导火索。有些认识十几年的夫妻,他们之间真的很难再有性吸引力,可能就会有出轨的问题。

Q:很奇怪的一点是,大家对离婚的态度越来越开放,但似乎离异人群在婚恋市场中依然受到歧视。而且有明显两性差异,离异女性比男性的处境更糟糕。

对,离过婚的人比较难找,离过婚还带孩子的更难。我没道理要替其他人养孩子吧?

曾经有一个妈妈说,我宁愿女儿找一个谈过8次恋爱的,也不愿意她和一个离过婚的男人结婚。这个社会还是被主流价值引导的,在父辈的眼里,觉得离婚是一个比较大的失败,说明这个人没有经营好一段婚姻的能力。

观念是开放了,退一万步说,就算我可以接受,我们的父辈也很难接受,因为他们的观念,不是一朝一夕可以改变的。

性别歧视可能和咱们古代男尊女卑的文化有关。如果一个女的离婚了,就有很多难听的词,比如不旺父,克星,狐狸精等等。但男的就不会。如果女的做小三,大家就会把她批的体无完肤,但对于出轨的那个男人,大家都觉得习以为常。男的如果去嫖娼,大家就觉得好像没什么,但是如果女的去的话,可能在农村,甚至会把腿给打断。这千百年来根深蒂固的一些观念,可能是刻在我们骨子里的一种不平等。

还有一些别的原因,比如男性未婚或离过婚,在生理上没有差别,但是女生的话,尤其是生育过,那她的变化就很大。所以,这也体现出男女很难走到绝对平等的社会地位。

但这归根结底还是要看个人自己的想法,如果你的择偶标准里,就有一条是要求对方必须是一个男女平等的人,那这样的人你本来就不会选择,对方无论条件多好,但就是介意你是女性离婚的话,这个人你可能也看不上。

自己想好了要选择一个平等的对象,就不会面对不平等的处境。

Q:对于离过婚的人来说,因为他们比较难找,择偶时会适当放低要求吗?

不但不会降低,反而可能会要求更高。

不管是男生还是女生,他们下一段婚姻他们会更谨慎。因为他觉得他已经错过一次,他绝对不会犯第二次错误,还有就是说,他觉得他已经结过一次婚了,他已经知道婚姻是什么样了,他如果没有找到更合适的,他就不结婚了也无所谓了。

而且大多数时候,他会认为之前那段婚姻破裂,肯定是对方有问题,所以他在原有的条件上会加上,希望对方不具备前夫或者前妻让他很厌恶的地方,这就会导致他的要求的更多,更难找。

Q:我们如何判断一个人,是否是一个合适的结婚对象?

我认为需要时间。

我们会建议客户在结婚之前,最好同居三个月到半年,因为很多问题真的是在同居过程当中,才慢慢暴露出来的。

判断是不是一个合适的结婚对象,我觉得前提是她有我欣赏的点,我很喜欢的点,在这个基础上对方的缺点我也是了解的,并且我能够忍受,我觉得这两个是最基本的。在这样的基础之上,平时相处中大家的观念会整体比较一致,至于说其他方面,可能有一些不同,比如说兴趣爱好不同,或者说可能我急一点,她缓一点,这都不是大问题。

看合不合适,要从大的方面上去看,但不要强求方方面面都一样。

我讲的大的方面,具体来说,第一是整体的人生态度,是喜欢上进还是安逸。第二,消费观和金钱观。很多时候,婚姻是因为钱的原因散的。第三,就是性的方面,如果两个人对性的观念一致,也比较和谐。第四就是家庭差异不要过大。大的家庭差异会导致从小成长环境不同,会滋生出各种各样的不同,变成我做一件事儿你不理解,你做一件事儿我不理解,因为我们站的高度是不一样的。因为人在不同的高度上,他所追求的东西也是不同的。比如说,我是一个白领,我要谋划生计,而他是一个富二代,他已经没有谋生的烦恼,讲究的是怎么生活更舒适,所以这个时候我们俩肯定会发生很多摩擦。

Q:脱单不容易,维系婚姻也不容易。那么,你认为对于拥有一段长期稳定幸福的亲密关系来说,最重要的因素是什么?对大家在处理感情问题方面,有什么建议?

首先,我觉得在择偶时,要客观的评估自己的身价,不要不切实际。

其次,我觉得要学会理解男女差异,突出自己的性别特质。包括怀孕后很多女生身体变化,她觉得反正都结婚了,不需要再保持身材,一旦她把女性这种特质降低的时候,就是男生出轨的高发期。

第三,我建议结婚之前要去试婚,或同居,去了解对方的缺点。我觉得对于女生来讲,需要了解的最重要有三点,一是考虑你这个人的人品是否有大的瑕疵。如果有大的瑕疵,在你们后面遇到问题的时候,很有可能就弃你而去了。然后在这个基础上,三观要比较一致。第三点,我建议考察一下对方的原生家庭,去看他父母的相处模式,如果他爸爸妈妈没有什么感情的,他可能也会对这个东西看得比较淡。

第四,我觉得需要抓住时机,男女都是,可能对女孩子来说更重要一些。尽量给自己多拓宽渠道,婚恋机构是一个,但不要把所有的宝都押在上面。

第五,多给自己一些机会,不要被很硬性的条条框框框死。比如说非得1.65米以上,那1.64米就不行吗?

第六,沟通尤其重要,沟通的方式也是一门学问。两个人不可能没有摩擦,不沟通可能就会把小事放大,走到离婚。沟通要有技巧,比如吵架后,女生想去了解对方在想什么,男生想静静,这时候女孩子可以先去做别的事,告诉对方,如果你愿意沟通了我们再聊。而男生可能给对方一个拥抱,用行动告诉她其实我是爱你的就够了。

最后,然后保持一定频率的性生活也很重要。杜绝无性婚姻,然后也制造一些新鲜感。大家都容易喜新厌旧,如果总是老一套的话,肯定会很无聊,生活的方方面面能多制造一些新鲜感,也是维持长期稳定关系的有效方法。

Q:所以,其实感情是需要努力的,我们理想的感情可能是毫不费劲的,但实际上它不是一件随便放肆的事情。

特别对,我觉得毫不费力是指的说他们的三观一致,所以在很多问题上互相彼此理解,不需要多说什么。但是不代表说,他们不需要的是在感情中去经营和维系。比如两个人都很忙,出了问题不找到解决办法,就会导致很多问题。所以,一段好的感情,它既是不费劲的,也需要努力,这两者并不冲突。

最后,钟易还告诉我,所以其实做相亲机构这件事,对他来说改变和影响挺大的。一直以来,曝光出很多出轨,家暴新闻,这些坏的婚姻,会让我们对感情越来越失望和怀疑,但其实是因为坏的东西其实会更有利于传播,这不代表好的婚姻就不存在。而他在接触这个领域后,陆陆续续也看到了很多幸福的婚姻,这会给人期待和希望。

而希望,是一种极其强大的力量和信仰。愿每一个人都能找到属于自己的幸福。

KY作者 / 47

编辑 /KY主创们

【本访谈谨代表该机构的价值观,KY如实呈现,以供大家参考】

以上。