亲爱的咨询师，您好。
我和男朋友是异地恋，至今两年多了，三观很契合，感情也一直很好。他很优秀。我们是高中同学，在高中时他就一直被所有人认为是班上最聪明的学生，不需要怎么努力就能够在每次大考中斩获年级前几名。除了学习，我觉得他的优秀更多地体现在一种在同龄人身上稀缺的成熟、独立、谦逊，以及非凡的洞察力。
我们刚开始在一起时，我为他所有的这些闪光点由衷地喜悦，觉得和他谈恋爱是特别幸福和骄傲的一件事。但是，随着我们在一起的时间逐渐增加，我开始感到非常焦虑。
我们准备大学之后一起出国留学。首先，语言考试是必过的一关。他在几乎纯裸考的情况下，雅思托福GRE全部高分通过；而我雅思6.5，准备了一个月GRE也只有321，托福至今还没有下文。另外，他已经有了实习经历、项目经历，目前正在准备比赛和科研论文；相比之下，我的经历则逊色许多。
正是在这样的比较下，我经常性地陷入一种信心崩塌的状态，觉得是不是自己太笨了配不上他，他会不会因为我不够优秀而抛弃我，或者即使不是出于他的主观想法，我和他的差距也可能在客观层面导致两人之间的隔阂，比如他希望读完硕士后留在国外工作，但我并不确定自己有没有这个能力，而我一旦做不到，就意味着必须与他分开，我们就不再有未来。
我并不是一个不求上进、不够独立的人。我目前就读于一所排名靠前的211高校，成绩一直是专业前几名，可以保研的，但是为了和他一起出国，已经决定放弃保研了。我各方面其实都不差，但是在男朋友的面前总是会感到自卑，患得患失。明明高中的时候就知道他很优秀，但那时候完全没有这些不良的情绪，不知道为什么和他谈了恋爱，更应该把对方的幸福当作自己的幸福一样的时候，反而对很多东西无法释怀了。
我们本来就是异地恋，寒暑假几乎是我们唯一可以频繁见面的时期，但是男朋友经常有一些活动，比如海外游学、实习之类的，导致我们假期也无法见面。我知道自己绝对不应该阻止他参加，这些经历是申请国外学校的优势；但我会为此感到非常失落，觉得自己寒暑假没有什么项目可以参加，实习也找得不够顺利，对以后的申请也没有什么信心。我不知道该怎样努力，该达到怎样的成就，才能够有资格站在他的身边。我觉得只有变得和他一样优秀，才能让他真正地认可我、喜欢我。我真的有努力做到让他自由的，但真的太喜欢他，害怕他真的有一天会飞走而我却抓不住。
而且，我会觉得对这段感情好像有点失控，总是他有空时我们就能见面，他没空时我只能忍着；他总是能够做出最明智的选择，我却永远只能在平庸上下徘徊……我也很想自己有一天变得很厉害，然后表现得好像“我也很想你，可是你也懂，梦想比爱情更重要，所以我要为梦想努力，这段时间恐怕不能见面了”一样。我不知道有这些想法是不是表示我是个很自私的人？我是不是只是为自己的无能感到不平衡而已？我不明白为什么会对一个这么喜欢的人产生“嫉妒”的情感，并且总是会为自己的这种想法不停自责。
这些心事我没有全部和他讲过，不过聊天中也谈过一些。我问他会不会因为我英语不够好而不喜欢我，他说绝对不会；我问他我总是会拿自己和他比较怎么办，他回答的大概意思就是“我是你男朋友你完全没有必要和我比啊”。照理说听到这样的回答我应该安心了，但我没有，我还是像以前一样纠结而失落，所以我很苦恼，不知道自己到底在期待或者害怕什么，也不敢再去和他说这些想法，怕他觉得我太软弱。
最近他说要报名今年12月到明年4月去美国某大学做毕业设计的项目，又激起了我心中的不安。表面上我满心欢喜地支持他，但是心里很难受。
请问我该如何理解自己的这些情绪呢？我该怎样调整心态，更好地投入学习和这段关系呢？
谢谢！
咨询师回复1
亲爱的女孩:
你好！
来信已阅。谢谢你如此真实和详尽地描述了你的恋爱困境。坦白讲，读完之后我都不由自主地体验到一阵莫名的紧绷和焦灼感。
你的来信首先出现在我脑海的关键词是，男神。你用了几乎完美的辞藻向我勾勒出了一副教科书式男神的形象: 高智商＋高情商＋高社会功能，有理想有抱负有情怀有行动力的四有青年。我有些惊讶他在你的描述里竟然没有任何缺点或瑕疵。如此完美的造物，想必放到任何地方都是被膜拜和敬仰的对象，而你们能坚持两年多的异地恋依然感情融洽，确实很不容易。
回到这个关系的另一个主角，你——听起来尽管也是相当优秀和努力的女孩。但是在这样的近似于天才的男友面前，你便相形见绌自惭形秽了。我看到你甚至用了几个直观赤裸的数据(分数)来论证自己的“逊色”和“愚笨”，字里行间不断夹杂着对自己的嫌弃和贬低。
在如此强烈的对比里，有那么一瞬间我似乎忘记了你们是在亲密关系里的两个相爱的人。当你把他璀璨夺目的自身能力，素养，条件，成绩逐一列举开来，当你把自己与之比较之后黯然失色的各种“不及”展示在我眼前时，我恍惚感觉不到这是两个有血有肉的人。仿佛更像两个物品，正在拍卖行里被评定，鉴别，挑选。
对不起，这个比喻听起来有些残忍。但更残酷的一个现实就是: 我们中间很多人从出生开始，就是被有条件的“爱”养育成人的。那是个什么样的过程呢？“你不哭我才抱你”，“你要大方有礼貌我才有面子”，“你要考进前十名我才会笑”，“你要竞赛得奖高考才能加分”，“你要温柔懂事小鸟依人才有男孩子喜欢你”……当一个人从小被各种冰冷的名称、标签和数字所定义；当我们一直被这些用“爱”和“期待”作为掩饰的他者的欲望缠绕和淹没；当我们自己也悲哀地认同那些统一的标准和划分；当我们把自己放在所谓隐形的“食物链”的底端，中端，和顶端而默默惆怅或暗自得意，我们每一个人都是被精心雕琢过的物件。我们畏畏缩缩地提着可以“证明自己是谁”的华美的袍子，我们也同样用曾经被期许的标准去选择和靠近某个人，某个圈子，某个阶层。仿佛靠近了完美和卓越，我们自己就完美和卓越了一样。
然后呢，当我看到你信心崩塌的瞬间，当你为了实现对方的梦想而放弃保研的机会，当你带着随时被淘汰和抛弃的恐惧活在这个关系里，当你患得患失战战兢兢如履薄冰地等待着他的召唤和陪伴，当你已经把自己降到尘埃里——我感觉你可能并不知道自己到底是谁。尽管你同样客观地介绍了自己。我开始理解为什么在你去表达你对关系的担心换来了肯定和安抚的回应之后你依然无法相信。因为如果我们连自己都不认可和喜欢自己，如果我们从心底都找不到自己被爱的筹码，我们只好挖空心思地去从对方对待我们的蛛丝马迹里寻找确凿的“被爱”的证据。
很显然，你的男友最近因为自己的人生规划而不断搁浅这个关系是让你充满怀疑和不安的。你说你为自己显示出的“嫉妒”和“自私”的幻想而内疚，而我体会到的则是你一再被对方放到他人生中相对次要位置上的某种愤怒而无法表达。在一年里为数不多能相聚相守的日子里，似乎一直有对他来说更重要更有意义的事件去霸占他的时间和精力。而在这个过程中你体会到的不重要的被忽视的委屈的失落的不平等的不安全的负面情绪是被你极力打压下去的。因为你的超我说：一个好的伴侣就应该无限退居其后支持对方给他绝对的自由。于是有些攻击和冲突不能朝外，就只能朝向自己。对你来说责怪自己还不够好不够出色不够有吸引力所以抓不住他，比在这个关系里诚实表达需要和软弱而导致破坏关系的风险要小。但我想这个压抑的过程里可能错失了某些真实对话的机会。
此时此刻，你的整个人生价值都似乎寄托在这段关系里，以至于你所有的关注所有的努力所有的隐忍都是为了能始终拥有他，永远不失去。你紧紧地抓住手里的线，唯恐天上的风筝随时挣脱不见。你仿佛早已忘记了初衷，忘记了你本是来享受这个过程，忘记了你自己也有创造幸福和美好的能力。
所谓执着的痛苦，就是我们想永远停留在“得到”这个状态里的执念。可是我们忘了，“得到”或者“失去”其实都不是一个最终结果，它们不过是在万物永恒的变化中的被人为感受和定义的某种情绪体验。得到和失去本身就是不断在互相转化的动态过程。可是目前来看即使你处于一个“得到”的状态里却并没有体验到我们想象中的满足和愉悦。相反你一直沉浸在随时会失去这个“得到”的极度恐慌和焦虑之中。
尝试着把自己从这段关系和这个人带给你的光环里剥离出来吧。当你开始看到你在这个关系里同样是一个灵魂独立的有自己想法和感受有自己的要求和期待有自己的理想和追求的个体(对，我强调的是你的，不是他的)，你会开始真正地看见自己。是时候开始思考，你在亲密关系里真正需要什么？你从亲密关系里照见了怎样的自己？你喜欢这个自己吗？你自己的梦想是什么？如果说最好的爱情就是彼此在对方眼里活出了喜欢和真实的自己。亲爱的，请试着松开你握紧的拳头，给自己一个温暖的拥抱，在下一个恐惧来临之前，请先重新爱上自己。
最后，我想说没有什么“梦想比爱情重要”这样的“真理“。有些人毕生的梦想就是找到一个能彼此相爱的伴侣。我相信你的存在本身就值得成为另一个人的梦想。
祝好！
咨询师：彭照亭
咨询师回复2
亲爱的读者，你好！
感谢你的来信！首先我想告诉你的是，你的困扰并不罕见，现实生活中有太多形形色色的人在任何一段情感关系里都有可能遇到和你一样的问题。所谓异地恋，所谓两个人看似一致或者不一致的步调，还有那些对未来难以把握的焦虑和怅然若失，他们当中的大多数都在日复一日努力应对。看得出来你也是个非常努力的姑娘，所以希望以此安慰到你，你的问题不是绝症，你也没有陷入到无路可走的境地。
我在你的描述中看到了很多积极的方面，比如这是一段情感基础牢固、先天优势明显的亲密关系。我所说的先天优势是指你们至少相识于高中，陪伴彼此走过了一个人生极其关键的时期，相互见证了对方的成长并让自己成为了对方成长的一部分。虽然算不上严格意义上的青梅竹马，但你在他的人生这场戏中挣到了一个占得先机的出场顺序。换句话说，你赢在了起跑线上。青春的情谊和回忆不是谁都能随随便便替代，尤其随着人生阅历的深入更显出难能可贵，这一点可以为你增添自信。记住，看到自己的优势，把优势发挥下去。
通读你的来信，与其说你们的关系正在经历什么亟待解决的问题或者面临着什么巨大的危机，倒不如说你内心的不安全感和低自尊正在一步一步蚕食着你，也较有可能最终危害到你们本该不错的关系。你眼里的他尽是闪光点，聪明勤奋、成熟稳重，对未来有想法又肯实践，听上去貌似是一个值得终身托付的理想对象。且不说他身上的这些闪光点是不是在学校那个小小世界里被衬托得格外耀眼，又或者这些闪光点会不会历经世事初心不改，我只问你，有这些闪光点就一定能赢吗？还是说没有这些闪光点就一定会输？人生还长，现在论胜负为时尚早。一言以蔽之，他可能没有你看到的或者想象的那么好。
另一个有趣的现象是，你似乎很沉溺于和他比较他所擅长的东西。他要出国你也要，他有的经历你觉得自己也应该有，可这些是你真正想要的吗？是因为你本身就很想要还是因为有了他、受他影响、为了和他匹配才不得不想要的呢？如果这是你本身就想走的路，回首来时路你应该看到这个男人给你带来的助力，他促使你变得更勤勉更自律更有动力，让你变成了更好的自己。如果这不是你本身想走的路而只是为了跟他同路，你或许会经历迷茫，走起来也蹩足费劲。
无可否认他大约是一个能力出众的人，但我猜测真正让你感觉逊色于他的是他总在不经意间流露出来的坚定和不俗的自我效能。他知道自己要什么、他找到了自己的路，而你呢？他没有你想象的那么好，你也没有自己想象的那么糟，只要找对自己的跑道，弯道超车未可知。当然，他也可能因为你坚持走自己的路而离你而去，但一个不能尊重、接纳、扶持你走自己道路的男人你又是否愿意托付终身？各走各路简单，痴缠同路也不难，这个世界上最难的是既彼此独立又紧紧相依。
说到这里，便不得不继续聊一下你的个人价值问题。你的价值不一定要跟他体现在相同的方面，但你不能没有价值。这也是为什么我们每个人都要看清自身的优势、选好适合自己的道路，只有这样才能最大程度实现和提升自我价值。你需要去做一些自己擅长的事，让自己获得成就感，才能在关系中呈现出更好的状态。当然，只知道自己的个人价值是不够的，还要准确判断和掌握自己在关系中被需求的价值。用通俗一点的话说，就是他喜欢你什么。他是因为你英语好能力强而选择了你吗？他需要的是一个竞争对手式的另一半吗？只有看到对方的需求，而你恰好又是那个能满足对方需求的人，关系才能长久。
最后来说说这个你心心念念的男孩子好了，毕竟关系是两个人的事，不是你以一己之力可以独自承担和改变的东西。就拿异地恋来说，两个人须得有共同的目标和坚守才能修成正果，谁都少不了为对方牺牲与妥协。我看到了你的妥协、你的思念、你的忍耐，而他呢？你在他未来的规划中吗？他这般努力是为了你们共同的未来吗？还是说不论如何这都是他自己的未来，至于你能跟得上就携手共进、跟不上他就找能跟上的人携手共进？这个男孩子可能着实优秀，但他没有给你安全感，或者你本身缺乏安全感，或者两者都有，总之你无法幸福他的幸福，因为你或者他或者你们俩从未把两个人视为一个整体来考虑和谋划。
说来有趣，这是不是很像我们小时候求而不得父母的爱与关怀的时候，就责怪自己不够优秀，心想着如果自己再优秀一点就能让父母看见我们、得到认可、在这个家里就安全了？我不知道你是否成长在一个“有条件的爱”过度的家庭中，但太多亲密关系都是早年关系的复刻，太多亲密爱人都是童年父母的投射。其实回头想想，你优秀了他们就一定爱你吗？没那么优秀就不配得到爱吗？如果一开始就抱定这样的想法，那极大的可能是在你变得更优秀之后依然觉得自己不配得到爱、或者感受不到爱、或者错把敬畏当成爱。
咨询师：康涵
